It must have been FUR! (Roxette)

(Inventei uma nova letra para a musica dos Roxette)

Lay some whiskas on my pillow
Leave the water on the ground
I wake up lonely, is there a silence
In the bedroom and all around

Touch my fur, I close my eyes
And dream away...

It must have been fur, but it's over now
It was stuck in my throat, but I purged it somehow
It must have been fur, but it's over now
From the moment i coughed till the fur hits the ground

Make believing we're together
That I'm sheltered on your lap
I feel the need, to take a dump
I miss the sand, and hit the gap

And it's a smell, of so much poo
That flies away...

It must have been poo, but it's over now
Its everywhere but the sand, lands where it wants to land
It must have been poo, but it's over now
'Cause where the crap flows, it's where my crap goes

It must have been fur, but it's over now
It was stuck in my throat, but i purged it somehow
It must have been fur, but it's over now
From the moment i coughed till the fur hits the ground

Arte do "tempo do arco da velha"

Fui a Londres na passagem de ano. Eu e a minha "gaija". Quando se vai a Londres existem sempre umas quantas paragens obrigatórias a fazer. Umas quantas referem-se a museus. É um facto que os Londrinos e os turistas dão muita importância aos museus de Londres. Turistas que somos, fomos atrás da onda. Vimos muita coisa, e uma delas (novamente, visto que já lá fomos no ano passado) as obras de arte da National Gallery. Estava eu um dia sentado no chão a ouvir o que dizia o guia da visita guiada acerca de um quadro que ilustrava as "Bodas de Canã". Para quem não sabe, nas "Bodas de Canã" Jesus Cristo realiza o milagre de transformar a água em vinho, o que de certeza não dava muito jeito no banho mas que devia ser um sucesso nas termas do Vimeiro onde as pessoas bebem água mineral que jorra das fontes e que sabe a água de lavar os pés. Entretanto o guia faz uma observação interessante "E o que vemos aqui nesta parte do quadro? Pessoas que estão a trabalhar em servir os convidados da festa. Ora, temos aqui algo que não é muito comum nos quadros pela galeria fora. Vemos em muitos quadros pessoas a matarem e a estriparam-se, vemos pessoas a amar-se, mas vemos muito poucas pessoas a trabalhar". Foi quando me bateu (não foi o guia que me bateu, foi uma ideia)! Vinho e pouco trabalho! Isso parece-me bastante compatível com o meu país. Provavelmente também existirá um local onde eu possa admirar obras de arte com estes mesmos motivos. Hoje foi o dia em que fomos visitar o Museu Nacional de Arte Antiga de Lisboa. E realmente é um espanto. Além de quadros temos estátuas e temos ourivesaria. Podem sempre ir no primeiro domingo de cada mês às visitas guiadas ao museu e chamar a atenção para o facto de nunca ninguém estar a trabalhar nos quadros, para darem uma de entendidos. Claro que arriscam-se a ouvir da mulher "Ainda o mês passado teve cá um careca a dizer isso.". Quem!? Careca!? Eu??? Nahhh!

http://www.mnarteantiga-ipmuseus.pt/

Americanisses - Parte 2

Voltei! E desta vez venho falar de outra diferença interessante entre Portugal e os Estados Unidos.

Não sei se já todos viram nos filmes, mas os Americanos têm um conceito interessante acerca da hiperactividade das crianças. Já enraizado na cultura contemporânea deles, está o conceito que uma criança (e até mesmo um adulto) pode estar como que "pedrados" com açúcar (vulgo "High on Sugar"). Segundo eles, os miúdos enfrascam-se em Coca-Cola e doces e todo esse açúcar fá-los entrar num estado alterado de hiperactividade. Imaginem os pais na sala a ver TV e passa o miúdo americano a correr atrás do gato, a gritar palavras de ordem como "Maldito tirano inter-galactico Zartox!!! Vais morrer!!!" com uma tesoura na mão a apontar para ele próprio e com um martelo de amaciar a carne na outra. Os pais ao verem este cenário, muito possivelmente, dizem: "Querido. Não podemos dar mais doces ao miúdo depois de jantar!".

Ora se o mesmo cenário se passasse em Portugal seria algo mais do género: "JOSÉ AUGUSTO ANDA JÁ AQUI AO TEU PAI! NÃO ME OBRIGUES A IR AÍ!" e o pai "ACABOU-SE A CORRERIA E A GRITARIA QUE EU TOU A VER A BOLA!! NÃO ABORREÇAS A TUA MÃE SENÃO QUEM A ATURA SOU EU!!" e de seguida o miúdo levava dois tabefes e o gato um pontapé.

Americanisses - Parte 1

Já há algum tempo que não mandava aqui a minha "POSTa de pescada". Há momentos da vida em que estamos mais atarefados e não conseguimos fazer tudo o que nos apetece fazer. Entretanto estive uma semana em Londres, mas nisso provavelmente falarei noutro post mais cuidado. Entretanto hoje lembrei-me de recomeçar com algo light (até porque estou a ficar gordo como um texugo e se não me cuido não caibo nem na janela do browser).É um facto sabido que em outros países os costumes são, por vezes, bastante diferentes dos nossos (sejam eles mais javardolas ou não). No entanto há coisas que não deixam de nos pasmar, já que nos parecem tão básicas que nunca pensaríamos que podiam ser feitas ou vistas de outra forma. Como estamos constantemente a ser bombardeados com séries e filmes dos estados unidos lembrei-me de observar e referir alguns pontos que acho terem um contraste interessante com os nossos costumes.

Quando vemos uma cena de um filme americano que se passe num restaurante, penso sempre que podemos estar prestes a ser "premiados" com a célebre cena da pessoa que se engasga, alguém grita a perguntar se existe um médico na sala e alguém salta para trás da pessoa para lhe fazer a manobra "Heimlich". Se bem se lembram esta consiste em colocar um punho logo por baixo do peito da pessoa e segurar com a outra mão ao mesmo tempo que puxam as duas de encontro a barriga da pessoa para expelir o que esteja a interromper a traqueia da pessoa. E o mais interessante é que toda a gente no restaurante se apercebe que aquela pessoa está entre a vida e a morte, como se fosse um dos maiores casos de morte nos estados unidos. Entretanto se pensarmos, o método em Portugal é bastante diferente. O cenário em Portugal seria mais do género: está alguém a almoçar o seu prato de iscas (cheias de óleo) com batata no forno e a beber a vinhaça da boa. Entretanto, depois de uns bons nacos mal mastigados serem arremessados pela goela abaixo, tal qual criança nos escorregas dos parques aquáticos a escorregar por uma riacho de vinho carrascão, um naco maior e mais mal comportado decide que o escorrega da traqueia é bem mais amigável (sim... eu por acaso também sempre escolhi os escorregas dos parques aquáticos que não acabavam numa enorme piscina de ácido). Entretanto a pessoa tosse e cospe "gafanhotos" de vinho e molho de iscas para as 3 ou 4 pessoas mais próximas. O dono do café, que já conhece a malta toda, chega-se ao cliente em apuros e diz "Então. Engasgou-se? Comezaina da boa heim?! Isso resolve-se já!". E nisto espeta-lhe logo uma murraça nas costas. Ora bem, a murraça nas costas é a manobra de "Heimlich" Portuguesa. Alguém que teve a brilhante ideia de fazer isso uma vez e achou que realmente era uma boa ideia. Entretanto o homem, que já estava meio azul da falta de oxigénio, fica logo com uma carita mais vermelhinha de pois de levar uma murraça nos costados. O homem do café, divertido que está, ainda diz "Olhe para cima homem! Quando tá engasgado tem de olhar para cima!" e TRAU! Outra murraça nas costas. Ora bem, é essencial olhar para cima. É como com os soluços. É suposto assustarmos a pessoa sem ela se aperceber. A pessoa olha para cima como se não fosse nada com ela, e quando menos espera TRAU! Fica logo ali a bufar e a pensar que o naco de carne entalado na goela não é dos seus maiores problemas. O homem faz uma cara de quem já não lhe apetece mais porrada e até respira a carne para que aquela cena pare. "Não há problema amigo. Não diga que vai daqui." e toma lá que já "almoçaste". E quando alguém se engasgar ao pé do homem, estejam certos que ele retribuirá o favor.

Fonix que nunca mais!

Tava a ver que nunca mais escrevia nada. Pois agora cá vai disto.

Começo por descrever um sonho. Mas não é um sonho qualquer. Estava eu a trabalhar, hoje, à frente do monitor, quando sou subitamente invadido pelo que eu gosto de chamar uma "soneira desgraçada", e não é que adormeço!? Estimo que tenha sido por breves segundos, mas o suficiente para sonhar. E de todos os sonhos que podia ter tido, qual foi o meu? Sonhei com uma batata, acabada de descascar, que estava com frio. E ela foi posta com as outras batatas descascadas na tigela. E ela continuava com aspecto de estar com muito frio. E isto passou-se numa casa na aldeia. Depois acordei e intriguei-me por um bocadinho, e depois continuei a fingir que estava a trabalhar.

Entretanto tive um episódio interessante. Tenho no meu computador um software espectacular. Já alguma vez tentaram apagar um ficheiro do computador mas o raio do windows não deixa porque diz que há outro programa a usar aquele ficheiro? Este software deixa-nos desbloquear esse ficheiro. Então tinha eu o joguito de xbox "Super-Man Returns" no pc e queria apagar.

Eu: "Apaga o Super-Homem"
Windows: "Não apago. Há outro programa a usar."
Eu: "Raisparta! Apaga o raio do Super-Homem e cala-te!"
Windows: "Não apago. Há outro programa a usar."
Eu: "Tu queres ver? MATA O SUPER-HOMEM!"
Windows: "NÃO!"
Unlocker: "Se quiseres eu desbloqueio o ficheiro e podes matar!"
Eu: "Fixe! Desbloqueia!"
Unlocker: "Já tá. Podes apagar."
Eu: "Vá. Apaga lá essa meda!"
Windows: "Já que pedes com jeitinho. Eu apago pronto!"
Lex Luthor: "Ei! Kessa meda meu? Era eu que ia matar o Super-Homem!"
Eu: "Kessa meda não. Tás parvo?"
Lex Luthor: "Tu és que tás meu!"
Eu: "Não! Tu é que tás meu!"
Lex Luthor: "Não! Tu é que tás meu!"
Eu: "Tu queres ver? Preciso de ir chamar o Mala Man?"
Lex Luthor: "Mala quem!?"
Eu: "Mala Man! Ele vem e dá-te das boas!"
Lex Luthor: "Quem raio é o Mala Man?"
Eu: "O Mala Man é o gajo mais duro que já houve. Até os catolicos rezam para que não lhes calhe o Mala Man! Nunca os ouviste? «...não nos deixai cair em tentação e livrai-nos do Mala Man!»"

250 anos D'ouro

Quem faz 250 anos este ano? Quem faz? É a Região Demarcada do Douro! E o que raio é a "Região Demarcada do Douro" perguntam vocês. É sobre isso e outras coisas que fala este post.
Já desde os tempos dos romanos (e mesmo de tempos anteriores) que a região ao longo do rio Douro (chamado assim porque em tempos passados existiam nele pedritas de ouro... e não vale a pena ir lá esgravatar porque eu já fui e já não há mais) é uma zona rica em plantações de vinhas para fazer vinhaça da boa. Vinhaça essa que, boa parte, é a conhecida por todos como "Vinho do Porto". Chama-se vinho do Porto pela sua armazenagem e comercialização a partir do porto existente no estuário do rio Douro, entre a cidade do Porto e Vila Nova de Gaia. O vinho era armazenado em armazéns em Vila Nova de Gaia onde as reduzidas amplitudes térmicas ajudam ao envelhecimento do vinho. A sua proximidade com o Atlântico também foi um factor de escolha. O vinho era transportado até aos armazéns nos barcos característicos da zona, os chamados "rabelos".

Como os produtores e comerciantes andavam sempre às turras sobre qual era considerado o genuíno Vinho do Porto, Marquês de Pombal (o gajo daquela rotunda que é um verdadeiro pesadelo de trânsito) mandou demarcar a zona do território do Douro com os terrenos mais propícios e as quintas mais capazes da criação do vinho. Isto aconteceu em 1756 (o que por incrível que pareça são mesmo 250 anos... eu fiz as contas... tenho aqui uma máquina de calcular... e verifiquei com o ábaco).

PS: Foi-me indicado que, embora a lenda diga que o nome "Douro" provém do ouro que o rio continha, o nome "Douro" deriva de uma raiz celta da palavra "dwr" que significa "água". Quem se iria lembrar de dar o nome "água" a um rio? Esquisitices:P

O Natal!!! O NATAL!!! Quase passava!!

Caneco! Quase perdia a oportunidade de festejar o natal. Já estão várias lojas com produtos de Natal. Se um gajo não se põe a pau eles começam, acabam e nós nem damos por nada. Não precisassem eles de nós para comprar os produtos e nem avisavam que era Natal. Pois bem. Estamos em Outubro e parece que temos de começar já a festejar. Isto é que é levar a peito "O Natal é quando o homem quiser"... o homem da loja. Ele levanta-se de manhã e pensa "Tá fresquito... tá. Hmm. Tá na altura de começar o Natal.". Depois enche a loja com as coisas que sobraram do ano anterior. Não é porque precise de se livrar do stock e nos fazer acreditar que o Natal chegou, para ter mais espaço no armazém. Tem a ver com "ser o primeiro". Ele não pode perder tempo à espera dos produtos de Natal deste ano. O factor originalidade comanda as hostes. E conhecem algo mais original que começar o Natal em Outubro? Talvez começar em Setembro. EI! NÃO É PARA ROUBAR A IDEIA. NATAL EM SETEMBRO FUI EU QUE PENSEI!

Arte que é arte!

Para quem acha que eu não falo sobre arte há muito tempo, temos aqui um belo exemplar de uma obra de arte que deixo à vossa consideração. Penso que vos trará lágrimas aos olhos por vos "massajar" a sensibilidade. Observem, meditem sobre o tema, cometem...

GNR - Gatilho Nervoso e Rápido

Depois de ler acerca da nova aquisição de armas para a GNR, temos duas notícias de fugas e perseguição por parte da mesma que acabaram em tiroteio. Será que receberam as novas armas e estão em fases de testes? Ou será que estão a fazer uma despedida às armas antigas? Seja como for temos um verdadeiro cenário de acção implantado cá pelo norte de Portugal. Estando eu cá em trabalho é provável que ainda assista algo em primeira mão. Claro que na próxima operação stop aqui no norte eu vou sair com as mãos atrás da cabeça e a implorar pela vida.Estou a brincar mas confesso, que cá bem no fundinho, sou daqueles que pensa logo "provavelmente mereciam". Além disso quem foge ao controlo policial não está certamente preocupado com multas de trânsito. E há praí tanto médico a apregoar que estamos sempre com falta de ferro.

No incidente mais recente, no domingo, um rapaz vai de carrinha buscar duas amigas ao shopping para irem passear. Mal elas sabiam que a carrinha era roubada, e assim que o jovem vê um carro da GNR começa a fuga. No final, pelo testemunho do agente, o rapaz tentou abalroa-lo com a carrinha tendo o agente disparado para o pneu e, tendo surtido pouco efeito, disparou para o olho do rapaz. Com certeza o agente tinha lido o meu post sobre estereogramas e percebeu que se o rapaz tivesse menos um olho seria mais difícil ter a noção de profundidade da posição do agente e seria mais fácil este escapar. Mas o interessante foi o testemunho de uma das raparigas quando diz "Eu quase levava um tiro mas desviei-me.". Considerando que desviar de balas é algo realmente difícil, esta rapariga deve estar bem perto das capacidades de Neo da série de filmes Matrix.

Um verdadeiro PRAZER!!!

Apeteceu-me hoje dissertar sobre um assunto que nos é querido a todos. O Prazer. Apresenta-se das mais variadas formas e abrange os mais diversos assuntos. No entanto gostava de chamar à atenção para uma vertente interessante do prazer.

Se pensarem um pouco, uma das grandes fontes de prazer é o alívio. O facto de estarmos numa situação de dor ou desconforto é geralmente seguido pelo prazer de deixarmos de estar. Eu costumava referir-me à minha prática de desporto como um prazer, e visto que existiam momentos bem difíceis na sua prática eu cheguei à brilhante conclusão: "A minha prática de desporto é como um alicate a apertar-nos o dedo. Está-nos a doer, está desconfortável, mas sentimos um certo prazer. Nós sabemos que no final de tudo o dedo será libertado e deixará de doer.".

Se pensarem bem o próprio acto sexual é uma espécie de alívio. Existe um período de tempo de sensação extrema até que culmina numa situação de alívio (que penso que é unânime que é de prazer).
Um dos prazeres vulgarizados é o acto de "defecar". Acto conhecido nos estados unidos como "number two". Um acto de verdadeiro alívio fisiológico. O que nos leva à máxima de hoje, generalizada e popular (e que obviamente passo a expressão): "Cagar é fixe!".

FloriTOINA!

Ouvi no outro dia a musica da FloriSALOIA e achei tremendamente parola. Eu diria que me parecia como nos meus antigos tempos de LSD nos anos 60 se eu não tivesse nascido em 1977. Mas de qualquer das formas é difícil eu falar mal já que eu nunca vejo a novela, e ser-me-ia pedido para provar que o fazia e eu não o quero fazer nem para falar mal. Por isso agarro-me ao que tenho (suas mentes depravadas!!) e analiso a letra da musica, que é bem mais curta que um episodio daquela seca (até porque cada naco dos episódios que eu já vi ela tava sempre a cantar o mesmo raio da mesma musica).

Comecemos pelo início:

"Pobre dos ricos que tanto tem

Mas pra que serve tanto dinheiro? "

Fonix. Coitaditos dos ricos porque têm dinheiro? AHAHA. E para que serve tanto dinheiro? ARGH! Querem uma lista? Dinheiro não traz felicidade, mas quando ela vier eu quero estar à beira da piscina da minha ultra mega opulenta casa com o meu Ferrari à porta:P

"Faltam os sonhos Falta vontade"

Epa. Sonhos é possível que falte. Visto que cada vez que há um eles podem concretizar. Agora faltar vontade, com o dinheiro que têm compram o Viagra que precisarem.

"Faltam o tempo e a liberdade

Vivem com medo de perder algo"

Falta tempo e liberdade? Por isso é que não tens guito. Não deves trabalhar. Deves passar o dia na desbunda e depois vens falar mal dos ricos. Com medo de perder algo? Se perderem compram mais.

"Sobra arrogância, sobra ganância"

Sobrasse era dinheiro para a gente ficar com algum:P. Isto cheira-me a uma FloriDORDECUTUVELO.

"Faltam o tempo e a esperança

Faltam a brisa e o sol da manhã"

Os ricos podem tar de férias o tempo todo. E esperança não precisam realmente. Mas a brisazinha e o sol da manhã num iate particular deve ser algo bem jeitoso.

"Pobre dos ricos que não conhecem toda magia da liberdade"

Liberdade? É o que eu digo. Mas a Floribela trabalha? Eu não sou rico e não tenho liberdade nenhuma. Caneco. Devo tar a fazer algo mal.

"Não tenho nada e tenho tenho tudo

Sou rica em sonhos e pobre pobre em ouro"

Isto cheira-me a "Não é o tamanho que importa. É o que fazemos com ele" que geralmente é dito por alguém bem pecanino. E cheira-me também que ela é rica em sonhos daqueles em que sonhamos em ter ouro.

"Do que me importa se todo esse dinheiro

Não compra amigos, estrelas o amor verdadeiro"

Mas paga jantares a essa gente toda:P (a menos que as estrelas estejam de dieta) .

"Eu tenho sorte porque sou pobre

Me sobra tempo, me sobram sonhos"

Aqui entra a parte do LSD. Misturado com bastante erva. "Cheira a floooores... Floooores.. floooribelaaaaa... ehehe... floooooribela.... epa.. consigo sentir o sabor da cor azul... hihihihi.. sou pobre... tenho tanta sorte... ehehe.. só é chato não comer... mas.. cheira a flooores".

"Tenho de sobra sonhos e garra

E muita esperança para conquistar"

Caneco. Já é a quarta vez que ela fala em sonhos. Mas ela passa o dia a dormir? Agora pelo menos tem garra. O que, estando ela sempre a sonhar, pode aleijar o gajo que dorme com ela (não vá ela ter um sonho mais agitado). E a palavra esperança também deve ser mais barata porque ela gosta de usar. Mas pronto, como ela é pobre tem mesmo de ser assim.

"Músicas lindas para cantar

Beijos tão doces para beijar"

É bonito. E realmente é verdade. Pelo que sei ela não se cala durante a série e farta-se de cantar. Mas a parte dos beijos já me parece bazófia, porque pelo que sei ela é mais FloriNICLES quando toca a algo mais íntimo.

"Pois tenho todo tempo do mundo

Porque me sobra cada segundo"

Ena. Parece que ela me ouviu. FloriNICLES mas não faz mal. Ela tem todo o tempo do mundo. Começa é a ficar flácida e rugosa. Mas há pessoal com todo o tipo de fetiches.

"Tudo que tenho é dividido

Minha riqueza são meus amigos"

Apetece-me explorar esta última parte. Tudo o que ela tem ela divide. E a riqueza dela são os amigos. Então os amigos são dela. Logo ela divide os amigos. É a modos que FloriCEREALKILLER. Corta os amigos ao meio para os dividir.

Como eu acho esta letra extremamente parola colocarei brevemente uma versão inventada por mim neste blog. Stay tuned

Não se esqueçam de comentar esta algaraviada de post:P

Comunicado importante acerca do meu futuro...

Tomei uma decisão importante na minha vida e decidi compartilhar com os assíduos leitores deste blog. Há momentos na vida que encontramos encruzilhadas e que temos que decidir por onde enveredamos. Por vezes temos tendência a tentar adiar na ilusão de não termos de lidar com a decisão, mas por vezes é inevitável ou por vezes o simples facto de adiarmos é na realidade estar a decidir uma das opções. Este é um desses momentos e não vou deixar adiar mais. Quero anunciar-vos então que decidi que quero ser rico!

As razões que me levaram a esta difícil decisão remontam a um jantar, um quanto solitário, que tive não há muito tempo. Estando eu neste momento deslocado, em trabalho, na cidade de Gaia, vejo-me obrigado a usufruir várias vezes dos serviços de vários restaurantes da cidade e arredores. Decidi então uma noite, que me encontrava no quarto de hotel sozinho, experimentar finalmente o restaurante do próprio hotel. Entrei, sentei-me, era um lugar bastante agradável. Luz ténue, bem arranjado, clientes com aspecto apresentável. Fui abordado por uma garçonette bem jeitosa e bastante simpática que me mimou com sorrisos e, mais importante, com uma deliciosa entrada em forma de quiche, e um flute de champagne bastante saboroso. De seguida fiz o meu pedido de Pato com Rissotto de sabores nortenhos. Pequenas fatias de pato mal passadas e brutalmente saborosas e um rissotto com pedacitos de bacon e outras iguarias banhado em queixo derretido que formava deliciosos fios de queijo desde o garfo até ao resto do rissotto em cada garfada que dava como se o rissotto desejasse subir e ir todo de uma só vez para a minha boca (e sim... o rissotto também falava e contava piadas porcas). No final da refeição decidi comer a sobremesa que consistia num crocante com gelado de chocolate e geleia de framboesa. Coloco aqui as fotos da refeição, tiradas com o meu telemóvel, para vos fazer inveja, como o verdadeiro porco fascizoide que sou.

Como a ascensão da minha vida financeira não será feita num prazo muito curto (ainda deve demorar 1 ano ou 2 a ficar rico... depois de eu perceber como o vou fazer. Talvez criando uma igreja nova:P ) a opulência não será muito material, mas começarei a optar por alguns comportamentos ou modo de vida compativel com a minha futura exuberância monetária. Como tal existirão algumas mudanças na minha vida:

1 - Não poderei escrever mais neste blog. Blogs é para pessoas pobres. Quanto muito contratarei alguém qualificado para o escrever por mim.

2 - Continuarei a falar com todos vocês mas com a necessidade de implementar um olhar snob e de desprezo e terei que banalizar qualquer conquista importante que tenham feito na vida (a menos que vos faça ficar também ricos).

3 - Terei de deixar de usar a palavra "fino" (ex: Era uma senhora muito fina) visto que só os pobres usam essa palavra. É como quando os americanos usam a palavra "fancy".

4 - Como rico sofisticado que quero ser, terei de estar sempre bebado de champanhe e sempre a contar piadas más sobre pobres.

5 - Não poderei comer mais croquetes nem rissois nem pasteis de bacalhau....

......

Ok... mudei de ideias. Já não quero ser rico. Meus ricos croquetes!!!

Igreja Faustiana II - Os mandamentos

Quantos mandamentos mesmo?
Uma decisão difícil foi definir o número indicado de mandamentos para esta recém nascida religião. Era obvio que o número não podia partir da quantidade de regras que queríamos que os fiéis seguissem, mas era necessário primeiro inventar um número e depois então encontrar um número de regras que encaixasse no mesmo. Mais ou menos como funcionam os jornais. Primeiro pensam num título sonante e depois logo arranjam (ou fabricam) uma notícia a condizer. De certeza que a igreja católica pensou no mesmo ou não seriam os 10 mandamentos mas talvez, por exemplo, os 7,3 mandamentos (um deles valeria só 0,3 por falta de convicção... provavelmente o mandamento “não cobiçarás a mulher do próximo” que a partir de uma certo tamanho de peito passa a ser tão aceitável e até mesmo incontornável). Visto isto (e por razões de marketing) damos então 9 mandamentos. Menos um para cativar as pessoas, visto que ninguém gosta de seguir regras, sendo no entanto 9 para dar espaço a criar vários modos de retirar dinheiro aos crentes (visto que queremos é criar humildade para garantir o seu lugar no céu).


Os 9 mandamentos! (mais conhecido como “O Preçário”):

1 – Não roubarás, a menos que purifiques o material roubado oferecendo 50% à tua nova igreja (incentivamos que “não” roubem 2 televisões de plasma para que a igreja fique com uma).
2 – Não proferirás o nome de teu deus em vão, visto ser uma marca registada e teres que pagar segundo a tabela de preçário de publicidade, colocada no site da igreja. Deves proferir muitas vezes o nome do teu deus mas pagando por todas elas, podendo comprar pacotes de 20, 50 e 100 proferizações.
3 – Não cometerás adultério, a menos que seja na igreja e que tragas uma “amiga” a mais para ser purificada por eu, vosso deus.
4 – Não matarás, a menos que recebas explicitamente um envelope em correio azul com os dados da pessoa em questão enviado pela entidade divina teu deus .
5 – Não beberás, mas comprarás bebida da boa e da cara e trarás à tua igreja para que miraculosamente (e sem tu veres, dentro da sacristia) esta seja transformada em água.. bentificada obviamente.
6 – Quando receberes darás metade do teu ordenado à tua igreja.
7 – Quando receberes darás a outra metade do teu ordenado também à tua igreja.
8 – Não estrebucharás quando te faltar dinheiro por causa dos dois mandamentos anteriores.
9 – Não levantarás falsos testemunhos (ou qualquer tipo de testemunhos) nem que sejas preso e interrogado sobre questões da igreja (ou haverá um envelope azul com o teu nome enviado para outros membros da igreja.

PORRAAAAA!!!

PASSEI!!!!!!!!!!
Última cadeira do curso. Análise Matemática IV!!!
Passei com uma nota asquerosa... 9.5 valores. E não estou nada chateado!!!
Ainda me falta o trabalho final. Mas com a disposição com que fiquei agora devo fazer com uma perna às costas (que mais não seja por me partir todo a fazê-lo).
Nem vou dizer mais nada... PASSEI!!!!!!!!!

Religião Faustiana I (O inicio de uma religião)

Introdução
Benvindos ao nascimento de uma nova religião. A religião "Faustiana". Tal como a língua Faustiana (anteriormente mencionada e definida noutro post deste blog) serve esta para simplificar a vida à pessoa comum. Para terem uma ideia geral, esta igreja baseia-se em adorar um único deus. Esse deus, como o próprio nome da religião indica chama-se Fausto. Fausto Fonseca. Temos então um deus que ainda está vivo e anda na terra e cortam-se assim intermediários, que geralmente complicam ou deturpam a mensagem das religiões. Nesta religião as pessoas terão de ser bastante humildes e não ligadas a coisas terrenas, querendo dizer apenas que terão de pagar bastante para fazer parte desta religião tão contemporânea. Estas e outras coisas serão explicadas mais pormenorizadamente adiante.

O Deus único
Ao contrário de antigamente, hoje em dia uma religião com um deus único é sempre vista de uma forma mais respeitada. Não sinto nenhuma necessidade de aprofundar as razões já que este conceito encaixa perfeitamente com o que eu pretendo: que eu seja tomado como deus único. É perfeitamente compatível com as minhas necessidades egocêntricas, trazendo também todas as vantagens de marketing que a opção mais respeitada fornece. Outras vantagens desta religião provêm do facto de ser mais fácil acreditar numa entidade visível do que no conceito habitual de entidade invisível que flutua no céu. Temos então uma entidade palpável (e por vezes apalpável) que podemos adular directamente.

Humildade, o caminho do senhor...
Humildade é uma coisa muito bonita e pode ser facilmente acedida por nos libertarmos de coisas terrenas como dinheiro e grandes carros. Cerca de 3 ou 4 mandamentos desta religião (que serão compilados e revistos pelo advogado da religião quando não estiver a defender os pedófilos da casa pia) serão todos alusivos ao ênfase que vamos dar às doações (avultadas) a serem feitas à nova igreja Faustiana. Poderá ser feito em vários tipos de objectos desde lingotes de ouro a carros desportivos, e quanto maior for melhor será a propriedade no outro mundo. Compreendo que o conceito de troca de valores deste mundo convertido para grandes terrenos e boa vida para a vida eterna já esteja um pouco visto. Mas existe uma vantagem da religião Faustiana em relação às outras, que se baseia em algumas contrapartidas existentes também neste mundo. Estas podem ir desde galhardetes, a t-shirts com as mais variadas mensagens como "Dei a minha fortuna e recebi esta magnífica t-shirt" e "Muito mais soltinho fiquei, quando tudo o que tinha lhes dei. Igreja Faustiana, um destino... para o seu dinheiro". Por vezes será também contemplado com magnificas míni garrafas de vinho do Porto e de moscatel de Setúbal.

Faustismo
Nesta religião existe também uma variante do banalizado acto de "Baptismo" sendo este chamado de "Faustismo". Confesso que as parecenças são algumas mas penso que é um processo mais apelativo. O Faustismo é um ritual que se passa numa piscina, sendo esta enchida de cerveja. O início do ritual apresenta-se rapidamente visto o perigo da piscina de cerveja ficar "morta". O Faustiado é mergulhado na cerveja (dentro da qual permanecerá o tempo que quiser e conseguir) sendo de seguida fornecido ao mesmo pratinhos de tremoços e moelas. Este processo será executado as vezes que o Faustiado quiser, tendo um limite máximo de 3 horas (ou mais se o Padre executor do Faustismo aguentar bem cerveja). O Faustismo será executado quase sempre pelo próprio Fausto Fonseca podendo existir vários por dia, e este acompanhará o processo com os Faustiados bebendo e comendo também (mas só porque é obrigado pela sua fé, obviamente).

(continua...)

Homeopatia - como curar com... nada?

Introdução
A Homeopatia é um tipo de medicina alternativa que tem sido bastante divulgada nos dias de hoje. É uma medicina bastante moderna já que foi apenas "descoberta" em 1796, por um médico alemão chamado Samuel Hahnemann. A ideia inovadora deste "cientista" é que se podem curar doenças provocando artificialmente (ou naturalmente visto que é com produtos supostamente naturais) os sintomas da doença que a pessoa tem, de modo a activar as próprias defesas do corpo para curar essas doenças. Provavelmente se você sentir uma pontada no peito o homem dá-lhe uma facada.

Aguinha e mais aguinha

Os tratamentos Homeopáticos são efectuados através de medicamentos Homeopáticos (duhhhh). Vamos então tentar perceber como são feitos esses medicamentos. Para que os remédios façam o efeito desejado, tal como eu indiquei anteriormente, é necessário criar artificialmente os sintomas das doenças que já temos, sendo para tal usadas as mais variadas substâncias. Posso mesmo dizer que até venenos são usados tal como o veneno da aranha "Viúva negra" que é das mais venenosas que existem. Mas não se preocupem, porque as quantidades utilizadas são ínfimas e como tal não são perigosas. É esse um dos pontos engraçados (mesmo mesmo engraçados) acerca dos medicamentos homeopáticos. Os remédios homeopáticos são caracterizados pelo seu nível de diluição. Existem várias designações para indicar estar diluição tais como por exemplo 10CH, ou 30DH. Nestes exemplos o DH indica uma diluição de 1 parte da substância activa para 9 de água (ou outra substância neutra). O número antes do DH indica o número de vezes que essa diluição foi feita. Ou seja, primeiro diluímos 1 parte de veneno de aranha venezuelana para 9 de água, e de seguida pegamos numa parte do resultado dessa mixórdia e misturamos com mais 9 partes de água e etc. O CH por sua vez é 1 parte de substância activa para 99. Se verificarmos os níveis de diluição dos medicamentos homeopáticos vemos que realmente a quantidade de substância activa nos medicamentos é mesmo ínfima. Mas quão ínfima?

O Avogadro do diabo

Quando temos um copo cheio de água (ou vinho) temos basicamente um copo cheio de moléculas de água (ou de vinho... hmmm.. moléculas de vinho... acho que descobri algo novo:P). Cada uma dessas moléculas tem um peso. Foi descoberto que, através de um número chamado "Número de Avogadro" conseguimos descobrir quantas moléculas estão numa certa quantidade de uma substância criando uma relação entre o peso molecular e o peso da substância. Sendo assim podemos descobrir a quantidade de moléculas dentro de um copo de água (ou de vinho... CALA-TE COM A PORRA DO VINHO PAH!). O número de avogadro, que é mais ou menos 6 x 10^23 (ou seja um 6 com 23 zeros à direita), indica a quantidade de moléculas numa Mole. Uma Mole de moléculas de uma substância tem o mesmo peso em gramas que o peso molecular dessa substância. A molécula de hidrogénio tem peso molecular 2, logo 1 Mole de hidrogénio tem 2 gramas. Sendo assim, podemos dizer que se tivermos 30 gramas de hidrogénio, não podemos ter mais de 15 Moles de hidrogénio (15 * 6x10^23) moléculas nessas 30 gramas. Sendo assim temos a noção que existe um certo limite para o número de vezes que podemos diluir uma substância e ainda ter alguma parte da substância original. Quando vamos diluindo as substâncias estamos a diminuir o número de moléculas da substância original e a aumentar as de água. Pode chegar a um ponto em que temos apenas 1 molécula da substância original e o resto é tudo água. Se estivermos a falar numa quantidade como uma Mole, estamos então a falar em 1 molécula da substância para 6x10^23 de moléculas de água. Se ainda quisermos diluir mais a substância, estamos a tentar algo impossível. Porque seria necessário partir a molécula aos bocadinhos para a conseguir diluir ainda mais (e isso parece-me algo difícil de fazer... a mesmo que lhe contemos uma piada muito boa e ela se parte a rir).

A partir de 13CH a relação entre o número de moléculas da substância original e o número de moléculas de água é tão grande que ultrapassa a possibilidade de ainda haver alguma molécula da substância activa. Ou seja, a partir de 13CH a substância original já não existe e como tal temos aguinha levando-nos isto a crer que os medicamentos homeopáticos funcionam como placebos (medicamentos que curam apenas pelo facto que nós acreditamos que eles nos curam... podem até ser feitos de água). Mostrar explicação mais detalhada

Água com memória de elefante

Concretizada a explicação acerca da grande probabilidade dos medicamentos homeopáticos apenas actuarem como placebos porque a substância activa em muitos deles nem está lá, seguimos para outra explicação dada por alguns homeopatas e que se baseiam em algumas teorias que acerca da memória da água. Ao misturarmos qualquer coisa na água e irmos diluindo aos poucos, chegamos ao ponto em que a substância desaparece e ficamos apenas com água, mas quem nos garante que a própria água não ficou alterada apenas por contacto com essa substância, e na realidade não é a substância que cura mas sim a água que sofreu alterações nas suas propriedades? Se eu entrar na ONU e digamos que estão cerca de 99 representantes na sala, podemos dizer que temos uma espécie de diluição 1CH de Fausto Fonseca na ONU. Digamos que eu sou uma pessoa que arranja guerras em todo o lado, mas se eu entretanto sair da sala não posso mais tentar criar guerras através da ONU. Mas se antes da sair da sala eu der um valente peido e deixar os restantes 99 representantes mal dispostos, eu até posso sair da sala, mas eles podem começar guerras uns com os outros apenas por estarem mal dispostos. Assim eu criei guerras na mesma e nem precisei de lá estar. É o que pode acontecer com as substâncias homeopáticas. Elas já se foram mas antes se serem mais diluídas deram um valente peido antes de desaparecerem e a água que ficou fica mal disposta o resto do tempo.Mas se acreditamos que pouquitas moléculas podem alterar dessa forma a água, então e as impurezas do ar? Mesmo que os laboratórios de homeopatia tivessem o mesmo grau de limpeza que os laboratórios de semicondutores o número de moléculas de impurezas libertadas pelas pessoas (estimadas em 100 mil por minuto por pessoa) ou qualquer outro tipo, seria sempre largamente superior ao da substância activa e como tal activaria essa "memória" da água para essas substâncias também. Já tou a ver um gajo cheio de caspa a impregnar o raio dos comprimidos.

Conclusão

Li um artigo há tempos na revista "Super Interessante" que indicava que já tinham sido feitos estudos à homeopatia comparando com placebos e que, embora não tivesse taxas de sucesso suficientes para ser considerada uma terapia alternativa à medicina convencional, apresentava uma taxa um pouco superior à dos placebos. A explicação dada era que geralmente os tratamentos homeopáticos são acompanhados por dietas também viradas para a resolução do problema. Obviamente, acreditando que os homeopatas geralmente têm conhecimentos em outras áreas da medicina, sabem indicar dietas que beneficiam a condição de saúde do doente. Obviamente tudo o que escrevi neste post tem um carácter parcial da minha visão e quem quiser que mexa o rabito e procure mais informações sobre o assunto, começando com os links que forneço abaixo.

Links

http://www.homeopathyhome.com/

http://www.homeopatiaonline.com/

http://pt.wikipedia.org/wiki/Homeopatia

http://www.geocities.com/quackwatch/fisico.html

Cientologia... a religião que veio do espaço

Introdução
Este post serve para vos mostrar as fantásticas informações que descobri pela internet acerca da religião chamada "Cientologia". São informações tiradas por leitura rápida de muitos sites e como tal deve sempre ser questionada e quem quiser saber mais deve realmente fazer a sua própria pesquisa (ou então dedicar-se a outra coisa mais importante porque realmente isto não vale muito a pena).

O que é a Cientologia?
A cientologia é uma religião criada em 1953 por um indivíduo chamado L.Ron Hubbard que também escreveu um livro muito conhecido sobre Dianética que está a par da Cientologia. A Cientologia baseia-se na ideia de que cada indivíduo é composto por um corpo e uma alma chamada Thetan. Supostamente as maleitas mentais das pessoas são criadas por pequenas almas confusas que temos no corpo chamadas Body Thetans e todo o tipo de terapia convencional psiquiátrica e especialmente química por meio de medicamentos psiquiátricos (como os anti depressivos) apenas pioram o nosso estado sendo a única solução nos submetermos aos tratamentos dados pela igreja de cientologia. É estilo "o nosso detergente lava mais branco que o vosso" sendo a nossa tola a trouxa de roupa. O que acontece é que esta igreja tem custos muito elevados e quem não puder pagar pode sempre passar a trabalhar o resto da vida para a igreja (bem.. na realidade é mais que o resto da vida, visto existirem contratos feitos por esta igreja com a validade de 1 bilião de anos, literalmente). A igreja é constituída por vários níveis chamados OT, sendo que o OT III é o nível mais engraçado e que eu explico porquê já a seguir.

Uma aventura espacial
Várias pessoas que estiveram na igreja e saíram, deram os seus testemunhos acerca das práticas da igreja. Foi então desvendado a verdadeira doutrina da igreja de cientologia e que serve de base aos seus ensinamentos, e que é apenas desvendada aos seus seguidores quando estes passam para o nível OT III. Supostamente, há muitos biliões de anos atrás, existia no espaço uma federação de 76 planetas comandada por um ditador chamado Lord Xenu. Este, para resolver os problemas de sobrepopulação dos vários planetas, decidiu que se ia livrar de uma data de pessoas. Então pegou numa data delas por planeta (cerca de 178 biliões) e implantou-as para que lhes fosse lavado o cérebro. Colocou-as todas em naves espaciais com a forma de aviões DC-8 e enviou-as para o planeta terra. Quando cá chegaram mandaram as pessoas todas para dentro de vulcões e a seguir mandaram-lhes para cima bombas de hidrogénio. Umas quantas sobreviveram (deviam ter sobretudos ou algo assim que as protegiam contra bombas atómicas) e as outras morreram sendo os seus espíritos libertados. Então o pessoal do Lord Xenu apanhou as alminhas todas com umas máquinas especiais e então começou a lavagem dos seus cérebros (almas com cérebros.. alta redundância que vai para aqui). Este processo baseava-se em obrigar as almas a verem uma espécie de cinema com imagens 3d que lhes incutia crenças (cristianismo e essas coisas) e lhes retirava a noção de individualidade. Foram então de seguida libertadas e erraram pela terra até se decidirem ir todas alojar nos corpos do pessoal que sobreviveu às explosões (que supostamente são os nossos antepassados). Esses Thetans (almas) passam a chamar-se Body Thetans e são os responsáveis pelas confusões psicológicas que hoje temos. O objectivo da igreja é libertar as pessoas desses Body Thetans. Entretanto a resistência do povo dos planetas da federação prendem Lord Xenu numa gruta numa montanha em um dos planetas usando uma cela electrificada onde, supostamente, ele ainda está hoje à espera de ser libertado. Provavelmente ainda não mencionei que o emprego anterior de L.Ron Hubbard era escritor de livros de ficção científica. Coincidência?

O E-Meter
A igreja de cientologia, sendo uma igreja extremamente avançada, recorre a alta tecnologia para as suas práticas correntes. O principal apetrecho que utilizam é um aparelho inventado por Hubbard que se chama "E-Meter". Com este aparelho é suposto se conseguir medir os Body Thetans das pessoas e apercebermo-nos das vidas passadas destas, se cometeram crimes, o estado de espírito, etc. A máquina é constituída por alguns botões e um ponteiro e por dois fios com duas latas na ponta. A máquina altamente complexa e tecnológica é basicamente um ohmímetro (para medir resistência eléctrica e comprado nas lojas dos chineses por menos de 5 euros uma versão digital bem mais fixe) e com os eléctrodos presos a duas latas (que um antigo membro diz serem latas de espargos vazias). A máquina é como uma versão dos antigos detectores de mentiras que mediam a resistência da pele para medir o nervosismo da pessoa. Mas estas ainda não mais rascas porque as latas são péssimas porque basta apertar um pouco mais e a superfície de contacto aumenta e a resistência da pele diminui alterando bastante os valores.

Celebridades
Várias celebridades americanas se renderam à cientologia e as mais conhecidas são Tom Cruise e John Travolta (imaginam o gajo de saturday night fever a acreditar em Lord Xenu?). Tom Cruise tem sido notícia por parece que está a perder aos poucos a sua sanidade publicamente fazendo comentários estrondosos dizendo mesmo que consegue curar qualquer drogado em poucos dias com cientologia e que as pessoas deviam todas largar a medicação psiquiátrica tal como anti depressivos. A Katie Holmes (esposa de Tom Cruise e altamente gira) também entra nestas andanças, supostamente. Mas eu estou mesmo a imaginar "Tom, querido, larga lá as latas de espargos e anda para a cama. Sim, eu sei, Lord Xenu e essas coisas. Toma, bebe isto.. ficas a dormir umas horitas e não chateias". Alguma coisa deve ele ter bebido quando fez uma incrível figura de parvo na Oprah.

Conclusão
A cientologia, para mim, é um montão de piadas engraçadas, mas há quem testemunhe na internet que o modo como alteram a vida das pessoas já levou à morte de algumas. Quando se entra na igreja as pessoas assinam um contrato que diz que renunciam a quaisquer tipos de tratamentos psiquiátricos futuros e que a igreja tem o direito de os ir buscar a qualquer tipo de internamento psiquiátrico para os levarem para as suas instalações onde as pessoas são submetidas ao seu próprio tratamento (que inclui isolamento em sítios fechados e outras coisas não aconselhaveis a alguns tipos de doenças mentais). Também existem informações acerca do modo como a igreja tenta desacreditar ou processar qualquer pessoa que dê informações sobre as práticas mais secretas da igreja ou de pessoas que a tentem difamar. Há mesmo muita informação sobre isto tudo na internet e quem quiser que a procure que eu já estou satisfeito:P

Links
Site oficial: http://www.scientology.org/
Site oficial português: http://www.cientologia-lisbon.org/
Wikipedia: http://en.wikipedia.org/wiki/Scientology
Manuscrito de hubbard sobre Lord Xenu: http://www.cs.cmu.edu/~dst/OTIII/
Morte de uma seguidora: http://www.lisamcpherson.org/

A seita dos livritos - 3a Parte (O Final!)

O Tesouro

Passou algum tempo desde que comecei a descrição da minha viagem alucinante aos confins da cidade do Porto para a participação num evento do culto satânico dos BookCrossers. Um pormenor foi descurado no último post (de propósito), graças ao qual fui bombardeado com perguntas por milhentas pessoas (pronto.. ok.. uma pessoa). A pergunta era: "Mas o que raio era afinal o tesouro?". O tesouro consistia no conteúdo de uma pequena caixa de madeira. No momento de abrir, que pareceu uma eternidade, pude enumerar no meu pensamento várias soluções para esse enigma. "Será um ninho de vespas? Talvez um conjunto de lantejoulas tingidas a sangue de virgens asmáticas!? Ou um fantástico conjunto de asas de morcegos da fruta cosidas com linha de seda de aranhas venezuelanas.". Quando é aberto descobrimos que na realidade são vários pins de bookcrossing e moedas de chocolate. Para além disso trazem também um saco cheio de livros dos melhorezitos para quem quiser levar. Fico um pouco desiludido com a falta de prémios asquerosos e repugnantes mas vou afogando a mágoa com moedas de chocolate.

O Repasto dos Demónios

Na mesma noite do pic-nic, combinamos um jantar com os resistentes ao evento e que quiseram partilhar um pouco mais a companhia entre os membros da seita. Já num restaurante estamos todos bem servidos... todos? Não! Existe alguém que não é servido ao mesmo tempo que os restantes. Sim, adivinharam. Euzinho! Claro que a minha comida tinha de demorar mais tempo. Não estivessem eles a preparar-me um manjar altamente envenenado. Eu topo-os à légua. Mas a fome estava a apertar, e o peixe grelhado demorava a chegar. Quando chegou decidi fingir que comia e esconderia as garfadas dentro da roupa. Meto a primeira garfada na boca e mastigo e penso "Este peixe está mesmo bom... a leveza com que se mastiga, o ligeiro sabor de grelhado misturado com um pequeno travo a sal... GLUP.... AHHHHH ENGOLI!!!! ESTÚPIDO!!!!! VAIS MORRER!!!!!!" e logo de seguida coloco outra garfada na boca e penso "MEU DEUS!!!!!... VENENO!!!!.... hmmmm esta garfada também é boa. Um pouco de batata ao mesmo tempo que o peixe fica realmente delicioso. O azeite é realmente de qualidade. GLUP!!! ARGHHH.... OUTRA VEZ!!!!! ENGOLISTE!!! COSPE .. COSPE....". Entretanto desliguei a vozinha irritante que dizia para cuspir e deixei ligada a que me descrevia o quão bom estava aquele peixe. Claro que, na realidade, estas vozes não se estavam a passar apenas na minha cabeça mas estava eu próprio a pronuncia-las em voz alta, com aspecto lunático, e com a boca cheia de comida o que dava um aspecto meio javardão à demência. Digamos que não fui o único a agradecer que o espectáculo acabasse.

Bares e Senhor dos Aneis

A seguir ao grande manjar seguem-se os bares. Começamos por um barzinho bem agradável perto do local da janta. Neste existiam dois bolos grandes fatiados os quais a seita se preparava para abocanhar. Um cheesecake e um bolo de chocolate. De seguida, enquanto nos deliciávamos com os bolos, decidimos prosseguir com um debate contemporâneo e realmente tão inolvidável como incontornável: "Seria a empregada realmente uma mulher ou um homem". Chegámos à conclusão que ninguém queria saber (e provavelmente que ninguém o saberia dizer). Eu peço uma bebida que nunca chega e já tenho bolo e peixe e veneno a boiar no meu estômago e nada para os "regar". Mas logo seguimos daquele bar para outro prosseguindo para a zona da ribeira. Estacionamos e caminhamos e vamos a uma caixa multibanco. Somos de seguida abordados por uma personagem do senhor dos anéis. Uma mulher com um aspecto alucinado, que parecia estar vestida de pijama, e que estava realmente empenhada em pedir a toda a gente que passava dinheiro para uma sopa. Confesso que ao colocar a questão da maneira que coloquei, dá-me também vontade de me espancar por ser pouco sensível aos problemas dos sem-abrigo e pessoas com necessidade de comida. Mas alguém teve pena dos orcs no senhor dos anéis? E se eles pedissem uma sopinha? "Senhor Frodo. Estava a pensar no seguinte. O senhor pagava-me uma sopinha e deixávamos por agora esta parte de eu o tentar matar com a minha espada enferrujada e continuávamos de seguida? Pode ser?". É que isto realmente com orcs educados é outra coisa. Qualquer das formas a pessoa em questão parecia mais uma daquelas que snifa ents em pó mais propriamente do que necessitada de sopinha.De seguida chegámos realmente aos bares e a minha esperança que a seita fizesse algo abominável começava-se a dissipar e começava a desconfiar que aquilo não passava realmente de um encontro de gente pacata pouco dada a violência e nem mesmo a piores coisas como conversas secantes sobre livros sem piada. No entanto podia ser uma altura pior para chegar a essa conclusão visto eu estar a beber uma vulgarmente chamada "bejeca".

A Viagem de Regresso

Depois de uma noite bem dormida (num quarto com 4 raparigas) na casa da nossa simpática anfitriã, e depois de bem almoçados, lá seguimos o caminho de regresso a Lisboa. A ideia seria passar por Aveiro para ir uma horita à praia e dar um mergulho. Mas eis que somos realmente confrontados com o terrível poder da seita dos livritos. Por mais que tentássemos ir para a estrada que nos levava a Aveiro, virávamos sempre para estradas que nos levavam de volta ao Porto, chegando mesmo a passar outra vez (incontornavelmente) a ponte de volta ao Porto. Só passado 1 hora e meia conseguimos sair de Gaia e fugir das estradas que nos levavam ao Porto. O poder era imenso e a seita dos livritos quase se apoderou de nós. Fiquei na duvida se seria tanto o poder deles ou o facto de serem as mulheres a ver o mapa (já que eu, o único homem, estava a conduzir). Mas no final levámos a nossa avante. E já de volta a Lisboa, depois de toda a aventura, lembrava-me do bom tempo passado, das boas memórias e do quanto tinha sido agradável... dormir num quarto com tanta rapariga em pijama:P (hihihihihihhihihih).

A seita dos livritos - 2a Parte (A caça ao tesouro)

Ficámos, na nossa ultima aventura, na parte em que eu e o resto da seita dos livritos íamos começar uma actividade chamada por eles "Caça ao tesouro". Supostamente consistia na divisão dos intervenientes em dois grupos tendo cada grupo como objectivo seguir pistas que estavam escondidas pelo parque com o objectivo de encontrar um tesouro. Era claro como água. O objectivo era de certeza, finalmente, "fazer-me a folha", visto que o fazer-me perder pelo parque não funcionou. As pistas haviam de me levar para um local recôndito algures no parque, de modo a me fazerem perder os sentidos com algum tipo de dardo envenenado (ou me obrigando a cheirar meias não lavadas há 1 mês) e me arrastarem para alguma gruta de rituais satânicos (ou de reuniões de herba life o que é bastante pior).

Depois dos grupos divididos lá começámos a nossa demanda, estando eu sempre atento aos mais ínfimos gestos dos meus "parceiros" de aventura. A primeira pista estava mesmo ao virar da esquina sob um candeeiro, no meio de uma moita. Decidi que seria eu o primeiro a apanhar a pista para ter a certeza que esta não seria manipulada. Mal sabia que esta estava armadilhada por um arbusto de espinhos. Um espinho penetra a epiderme da minha mão e a dor é insuportável. A minha vida passa-me diante dos olhos (na realidade eram duas raparigas jeitosas com trajes menores que iam para a praia) e espero apenas o momento do veneno desta armadilha mortal atingir o meu coração e me ceifar qualquer esperança de vida. O resto do grupo lia a pista como se nada se passasse e eu mal conseguia pronunciar uma palavra para gritar por socorro para ser salvo das garras de tal satânica pandilha. Entretanto o grupo põe-se a caminho e sigo-os mais atento do que antes (realmente era só uma porcaria de um espinho insignificante... mas vocês no meio da emoção também teriam chorado como meninas de 5 anos de caracolinhos dourados como eu chorei... o espinho era pequeno.. eu sei.. mas sei lá.. sentia-me frágil).A pista seguinte mencionava ruínas com fontes. À beira do lago encontrámos umas ruínas com duas fontes que jorravam água. Sinto algo de inquietante. Olho para as ruínas e sinto quase como se já ali tivesse estado numa vida passada. Será que estive ali noutra vida? Será que noutra vida terei feito parte daquele lugar tão manchado pelo mal? Será que a forte sensação que me assolava e me assombrava eram as vozes do passado a reclamarem finalmente justiça? Não.. na realidade eram apenas gases devido a algo que comi. Mas podiam bem ser vozes do passado, porque eu sei que isso às vezes acontece... a sério!!

A próxima pista mencionava uma caixa verde à beira do lago. Desta vez fui mais esperto. Sugeri que nos separássemos em dois grupos para procurar em ambas as margens do lago (dividir para conquistar... ou para ter coisas mais pequenas... sei lá.. dividir dá para um monte de coisas). Percorri a margem esquerda com mais 2 membros satânicos e contornámos os patos e gansos ali existentes. Existia um clima de tensão com os animais. Notava algo de diferente neles. Cheguei à conclusão que existia uma forte possibilidade de serem na realidade os anteriores participantes dos pic-nics satânicos da seita dos livritos, agora transformados e condenados a viverem como animais de lago. Ou então os concorrentes não escolhidos do casting para os actores dos morangos com açúcar. As possibilidades eram infinitas e o medo inundava-me cada vez mais. Até que do outro lado do lago o outro grupo encontrou a próxima pista.A próxima pista levava-nos a uma fonte seca. Eu conhecia-a. Passei por ela quando andei perdido pelo parque. Era o momento que esperava. O momento em que eu tinha vantagem sobre os restantes. O tesouro seria meu e de mais ninguém. Claro que depois fui e contei o que sabia e ficaram a saber tanto como eu (reflexo de quem fala pelos cotovelos). Podia ser dono do mundo neste momento... com gases na mesma, mas dono do mundo. Quando somos donos do mundo os gases não devem importar. Mas nãoooo .. tinha de ser "chibo" e contar acerca da fonte e dar a oportunidade de os restantes acederem às riquezas do tesouro.

Lá encontrámos a fonte e a pista foi descoberta. Seria esta a pista que quase me custou a vida (ou pelo menos a hidratação do corpo). A pista estava feita de modo a iludir-nos, e fomos levados a crer que o tesouro se encontrava na ponta oposta do parque. A parte do parque onde andei perdido, sem árvores, ao sol. Devíamos chegar a um miradouro com arcadas, olhar em volta e encontrar árvores abraçadas. Encontrámos tal cenário e árvores abraçadas a troncos não faltavam. Tínhamos de encontrar um fruto na boca da árvore (a boca seria provavelmente perto da raiz visto que é por onde as árvores comem). Do meio do mato ouviam-se vozes dos membros da equipa a questionarem se era aquele o fruto que era suposto encontrarem "Encontrei!! Encontrei uma sapatilha velha!!!". Depois de muito lixo remexermos descobrimos que à nossa volta se encontravam mais 3 miradouros com arcos, e dezenas ou centenas de árvores abraçadas. Seria aquele o nosso propósito na terra? Vasculhar centenas de árvores por um fruto por entre o lixo? Não sei... mas tava calor e pisgámo-nos para o pic-nic e deixámos essas demandas para quem gostasse de sofrer. Já no pic-nic fomos "apresentados" à solução da ultima pista que não tinha nada a ver, e lá encontrámos o tesouro por entre um misto de frustração e de sede. Na minha mente viviam dois pensamentos.... "vocês ganharam esta batalha... mas a guerra está ainda a começar!!" e "Onde estavam mesmo os croquetes? Vão saber mesmo bem com esta coca-cola!".

(Continua no próximo post!)

A seita dos livritos - 1a Parte

Não sei quantos de vós sofreis da síndroma do "arrastado pela namorada". Elas querem ir muito a um sítio, nós não. Elas dizem que não precisamos de ir, nós descodificamos isso para "não vás que eu depois conto-te uma história". E depois elas fazem os olhinhos húmidos de cachorrinho, em que os olhos ficam a ocupar 1 terço da cara, e ouvem-se subtilmente as pálpebras a piscar "pisc pisc". Foi assim que fui levado a uma aventura. Juntar-me à seita dos livritos (pessoal do bookcrossing.com português) num pic-nic no parque da cidade do Porto.

Antes tive de me preparar. "Uma seita de pessoal que lê que se farta. Deve ser tudo 'geeks'. Deixa-me ir a condizer". Preparei as minhas vestes dignas de um guerreiro jedi (ou um frade eunuco) e enchi a mala do carro com espadas laser de plástico (nunca são demasiadas). Pensei em levar galinhas pretas não fosse haver algum ritual satânico, mas tinham acabado. Entretanto, sendo suposto levar comida, preparei com a minha namorada uma massa de pastéis vegetarianos. Meti demasiada salsa e ficou uma bela trampa. Além disso pensei melhor, e provavelmente o resto do pessoal iria levar comida de canibal, digna de uma verdadeira seita. Achei que pastéis vegetarianos iriam ficar mal com rissóis de miolos de criancinhas, e canapés de lóbulos de orelhas de chineses.

No grande dia pegámos em mais 3 raparigas da dita seita e lá começámos a viagem. Lá chegámos ao parque da cidade (sem grandes atribulações o que é para admirar) e em pouco tempo estávamos junto ao grupo. Ainda bem que tinha deixado as espadas e as vestes no carro. Parece que estava tudo disfarçado de pessoas normais e assim não destoei. Claro que mais tarde ou mais cedo iriam mostrar as suas verdadeiras identidades (provavelmente quando o parque estivesse mais cheio de pessoas para atormentar e massacrar) e nesse momento o arsenal guardado no carro ia ser proveitoso (junto com os inúmeros animais que atropelámos pelo caminho e que guardei para qualquer eventualidade).

Entretanto senti um peso em mim, um mau estar psicológico, um distúrbio na "força"... e fui procurar uma casa de banho. "Ainda tens de andar um bocado. Mas se fores por aquele caminho chegas a um café que tem uma casa de banho por baixo". Claro que no caminho perguntei a dois seguranças e disseram-me que era preciso pedir a chave. Mas se não quisesse havia outra casa de banho no final do caminho. Eu já estava a topar. A seita tinha-me enviado para o café, era preciso chave, era na parte de baixo do café. Era de certeza uma câmara de tortura. Queriam que eu fosse torturado. Eu até nem dizia que não. Mas, primeiro, queria mudar a água às azeitonas, e segundo, pelo que consta, as torturas costumam doer e aí já não me apetecia tanto (era mais por estar cansado da viagem). Decidi então seguir caminho para o WC indicado pelos seguranças. Para resumir a história, não encontrei nenhum WC, acabei a fazer numa bomba de gasolina fora do parque, e depois ainda me perdi por um lado do parque que não constava no mapa, (que eu nem tinha trazido comigo). Depois de um bom tempo perdido ao sol pelo parque, lá encontrei o caminho de volta. Estava tudo a comer e a fingir que não sabiam. Eu entrei no jogo. Confesso que me sentia bem entre pessoas com o mesmo nível de maldade que eu tenho. Começo a comer. Confesso que aqueles croquetes pareciam mesmo de vaca e não de crianças venezuelanas. Mas não me enganavam.Depois de alguma conversa, e de alguns livros trocados (tudo fachada) começa então a "caça ao tesouro". (Continua num próximo post brevemente)