Quantos mandamentos mesmo?
Uma decisão difícil foi definir o número indicado de mandamentos para esta recém nascida religião. Era obvio que o número não podia partir da quantidade de regras que queríamos que os fiéis seguissem, mas era necessário primeiro inventar um número e depois então encontrar um número de regras que encaixasse no mesmo. Mais ou menos como funcionam os jornais. Primeiro pensam num título sonante e depois logo arranjam (ou fabricam) uma notícia a condizer. De certeza que a igreja católica pensou no mesmo ou não seriam os 10 mandamentos mas talvez, por exemplo, os 7,3 mandamentos (um deles valeria só 0,3 por falta de convicção... provavelmente o mandamento “não cobiçarás a mulher do próximo” que a partir de uma certo tamanho de peito passa a ser tão aceitável e até mesmo incontornável). Visto isto (e por razões de marketing) damos então 9 mandamentos. Menos um para cativar as pessoas, visto que ninguém gosta de seguir regras, sendo no entanto 9 para dar espaço a criar vários modos de retirar dinheiro aos crentes (visto que queremos é criar humildade para garantir o seu lugar no céu).
Os 9 mandamentos! (mais conhecido como “O Preçário”):
1 – Não roubarás, a menos que purifiques o material roubado oferecendo 50% à tua nova igreja (incentivamos que “não” roubem 2 televisões de plasma para que a igreja fique com uma).
2 – Não proferirás o nome de teu deus em vão, visto ser uma marca registada e teres que pagar segundo a tabela de preçário de publicidade, colocada no site da igreja. Deves proferir muitas vezes o nome do teu deus mas pagando por todas elas, podendo comprar pacotes de 20, 50 e 100 proferizações.
3 – Não cometerás adultério, a menos que seja na igreja e que tragas uma “amiga” a mais para ser purificada por eu, vosso deus.
4 – Não matarás, a menos que recebas explicitamente um envelope em correio azul com os dados da pessoa em questão enviado pela entidade divina teu deus .
5 – Não beberás, mas comprarás bebida da boa e da cara e trarás à tua igreja para que miraculosamente (e sem tu veres, dentro da sacristia) esta seja transformada em água.. bentificada obviamente.
6 – Quando receberes darás metade do teu ordenado à tua igreja.
7 – Quando receberes darás a outra metade do teu ordenado também à tua igreja.
8 – Não estrebucharás quando te faltar dinheiro por causa dos dois mandamentos anteriores.
9 – Não levantarás falsos testemunhos (ou qualquer tipo de testemunhos) nem que sejas preso e interrogado sobre questões da igreja (ou haverá um envelope azul com o teu nome enviado para outros membros da igreja.
Uma decisão difícil foi definir o número indicado de mandamentos para esta recém nascida religião. Era obvio que o número não podia partir da quantidade de regras que queríamos que os fiéis seguissem, mas era necessário primeiro inventar um número e depois então encontrar um número de regras que encaixasse no mesmo. Mais ou menos como funcionam os jornais. Primeiro pensam num título sonante e depois logo arranjam (ou fabricam) uma notícia a condizer. De certeza que a igreja católica pensou no mesmo ou não seriam os 10 mandamentos mas talvez, por exemplo, os 7,3 mandamentos (um deles valeria só 0,3 por falta de convicção... provavelmente o mandamento “não cobiçarás a mulher do próximo” que a partir de uma certo tamanho de peito passa a ser tão aceitável e até mesmo incontornável). Visto isto (e por razões de marketing) damos então 9 mandamentos. Menos um para cativar as pessoas, visto que ninguém gosta de seguir regras, sendo no entanto 9 para dar espaço a criar vários modos de retirar dinheiro aos crentes (visto que queremos é criar humildade para garantir o seu lugar no céu).
Os 9 mandamentos! (mais conhecido como “O Preçário”):
1 – Não roubarás, a menos que purifiques o material roubado oferecendo 50% à tua nova igreja (incentivamos que “não” roubem 2 televisões de plasma para que a igreja fique com uma).
2 – Não proferirás o nome de teu deus em vão, visto ser uma marca registada e teres que pagar segundo a tabela de preçário de publicidade, colocada no site da igreja. Deves proferir muitas vezes o nome do teu deus mas pagando por todas elas, podendo comprar pacotes de 20, 50 e 100 proferizações.
3 – Não cometerás adultério, a menos que seja na igreja e que tragas uma “amiga” a mais para ser purificada por eu, vosso deus.
4 – Não matarás, a menos que recebas explicitamente um envelope em correio azul com os dados da pessoa em questão enviado pela entidade divina teu deus .
5 – Não beberás, mas comprarás bebida da boa e da cara e trarás à tua igreja para que miraculosamente (e sem tu veres, dentro da sacristia) esta seja transformada em água.. bentificada obviamente.
6 – Quando receberes darás metade do teu ordenado à tua igreja.
7 – Quando receberes darás a outra metade do teu ordenado também à tua igreja.
8 – Não estrebucharás quando te faltar dinheiro por causa dos dois mandamentos anteriores.
9 – Não levantarás falsos testemunhos (ou qualquer tipo de testemunhos) nem que sejas preso e interrogado sobre questões da igreja (ou haverá um envelope azul com o teu nome enviado para outros membros da igreja.
2 comments:
Dizem as más línguas que quando Moisés desceu da montanha e começou a enumerar os mandamentos houve logo quem se indignasse contra o sétimo. Um grupinho de portugueses, de viagem pelo Egipto, elevou a sua voz para gritar: risca o sete, risca o sete!
Por isso é que, hoje em dia, em todo o lado (telefones, elevadores, computadores, calculadoras) a gente vê o sete direitinho e os portugueses aguentam firme a tradição de 'riscar o sete'. Brandos costumes...
;)
Pois é.... sendo que tu és o bomda fita nesta nova religião... eu posso ser o mau! ou seja: fico com a outra metade dos ordenados (podem dizer que as roubei, não me importo!)... fico com as fêmeas que não optarem pelo lado bom da tua religião... posso também ficar com os machos... sempre podem servir de combustivel para os 'fornos'... visto que a gasolina está cara. e claro posso também ficar com as bebidas baratas... as cervejolas por exemplo!!!
P.S. - qual é o 7º mandamento e que história é essa dos 'setes direitinhos'???
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