Wednesday, June 27, 2007

Fumadores passivos

Vi hoje no jornal do metro uma notícia estrondosa.

Em 2005 morreram cerca de 108 mil pessoas em Portugal.
Dessas, 12615 foram devido ao fumo do tabaco.
Dessas, 2400 não fumavam, ou seja, eram fumadores passivos.

Consideremos que apenas 2000 tinham familia.

Expliquem lá então, a essas 2000 familias, que passaram por aquele fantástico som da terra a bater no topo do caixão de um ente querido (TUMP! TUMP!), que morreu devido aos hábitos estupidos dos outros, que não vos dá jeito e é um incomodo não poderem fumar o vosso cigarrito em sítios fechados como restaurantes.

Sunday, June 24, 2007

Holofonia - VOZES!! SAIAM DA MINHA CABEÇA!!!

Para quem tinha dúvidas em qual seria a sensação que algumas pessoas têm de ouvir vozes (tal como a Alexandra Solnado que consegue ouvir deus) agora pode experimentar em primeira mão. Estes ficheiros de som de demonstração mostram uma técnica muito interessante chamada Holofonia. São ficheiros de som que nos dão a sensação 3d do ambiente em que foram gravados.
A configuração das nossas orelhas aliada ao facto dos termos 2 ouvidos faz com que o nosso cérebro receba informações que pode processar para nos dar uma sensação tridimensional do ambiente. Pelo som conseguimos saber em que posição está a fonte de som em relação a nós. Agora imaginem que têm um boneco que também tem orelhas e que tem dois microfones no local dos ouvidos. E que cada um desses microfones grava som para o respectivo canal esquerdo e direito de um ficheiro de som. Então os nossos ouvidos terão o som respectivo de cada microfone, cujo som já traz a informação recebida pelas orelhas do boneco e pelo local onde está o microfone tal como se se tratasse de um ouvido. De seguida só tem de ser processado pelo cérebro de quem está a ouvir o som e voilá.. temos uma sensação tridimensional do som capturado.
Isto é para ouvir de auscultadores e de olhos fechados!!

Barbeiro Virtual:

Caixa de Fosforos Holofónica:

A voz de uma mulher:

Secador de Cabelo:

Diapasão:

Tesoura:

Saturday, June 23, 2007

Desafio da Pag.161

Lançaram-me um desafio engraçado. Eu sei que não era o que estavam à espera porque ainda tenho de continuar o meu Post anterior. Mas achei que era engraçado como um Post intermédio.

O desafio consiste em:

1. Pegar no livro mais próximo (Não precisa de ser o que andam a ler)
2. Abri-lo na página 161
3. Procurar a 5ª frase completa
4. Colocar a frase no vosso blog ou como comentário no meu
5. Não vale procurar o melhor livro que têm, usem o mais próximo
6. Passar o desafio a cinco pessoas.

Resultado:

1. Como não tinha uma régua à mão acabei por pegar em dois livros mais ou menos equidistantes: a)"O diário de Jack o Estripador" e b)"mil novecentos e oitenta e quatro".
2. Têm os dois página 161.. estou abrindo.. estou abrindo.. calma!
3. 5ºa frase completa.. xa cá ver.
4. a) "Durante a noite, Maybrick ficou ainda pior." (Grande treta de frase. Vontadinha com que fiquei de fazer batota);
b) "Sempre que ele começava a falar dos principios do SOCING, do duplopensar, da mutabilidade do passado, da negação da realidade objectiva, e se punha a usar palavras de novilíngua, ela mostrava-se maçada e confusa dizendo não ligar a essas coisas." (E eu acho que ela faz muito bem porque essas coisas pareciam um bocado abichanadas).
5. Foram mesmo os mais próximos. Nem são meus.
6. Passo a quem ler este Post que espero que sejam mais que 5. Pronto. É 1 e já fiz o desafio.

Espero que sigam o exemplo e coloquem nos vossos blogues e avisem por comentário neste.

Tuesday, May 29, 2007

Daqui a 5 anos II - Eu tenho a pila mais pequena...

Enquanto o pessoal se decide a responder à minha pergunta vou continuar a falar do tema.
Quero falar do que nos move em termos de carreira. O que nos faz mudar. Quando nos oferecem um novo emprego, o que nos motiva em ir para um emprego "melhor"? A própria definição de "emprego melhor" condiciona essas opções. De uma forma geral.. DINHEIRO! Por várias razões o dinheiro é sempre a maior motivação.

- Querida cheguei! Hoje fui promovido!! Subi na empresa!
- A sério!? E quanto ganhas mais?
- Uma batelada. Já agora. Vou apanhar porrada todos os dias e ser chicoteado e vou ter de comer fezes à sexta-feira...
- Uma batelada!?! Óptimo!!!! Estou tão orgulhosa!

Agora... o interessante é perceber porque o dinheiro nos motiva tanto. Existem diversas razões, como segurança, conforto, etc. Mas para mim uma das razões principais é a síndroma d'"A minha pila é maior do que a tua!". As pessoas vão a nossa casa "Que tal a minha nova TV de 5 metros, ecrã plano, alta definição e com possibilidade de fazer gaspacho?". Isto é válido para carros, computadores, máquinas de lavar roupa e até mesmo válido para esposas boazudas. O nosso "valor" não é nada se não for comparado ao dos outros.
Outra grande razão, directamente ligada com a primeira, é a noção que a rota para a felicidade é a acumulação de riqueza. Não se enganem... se eu fosse rico era feliz. Mas não sendo, a tentativa de lá chegar vai toldar-me a busca pela felicidade. Não consigo acreditar que a felicidade de todos nós esteja no facto de sermos ricos. Algumas pessoas sim, sem dúvida, mas todos?
A busca pela riqueza é feita, geralmente, através do emprego. Atingir bons níveis de remuneração geralmente em troca de trabalho que não nos dá o mínimo de prazer. E também através de biscates que geralmente nos tiram bastante tempo livre. Estamos a falar de mais de 1 terço do nosso dia. Considerando que noutro terço estamos a ir ou a vir do trabalho, a comer, a mijar, a descansar... e que noutro estamos a dormir... o tempo que nos sobra para fazer algo que nos faz sentir realizados é ínfimo. Tão bom que seria se no outro terço, o do trabalho, conseguíssemos ter boa parte da nossa realização pessoal!
O modo como acho que se deve virar a mesa eu digo no próximo POST. Mas para já respondam ao meu POST anterior e entretanto gritem comigo:

"EU TENHO A PILA MAIS PEQUENA!!! PODEMOS PASSAR AO QUE INTERESSA??"

Friday, May 25, 2007

Daqui a 5 anos...

Desafio-vos todos a comentarem este post dizendo o que gostavam de estar a fazer profissionalmente daqui a 5 anos, e onde. Não vale dizer que é de papo para o ar na praia. Se não tivessem de se preocupar com o facto de dar pouco dinheiro e terem uma casa para pagar, o que sonhavam fazer profissionalmente que vos desse alegria de gastar 1 terço dos vossos dias a trabalhar! Quero ler o entusiasmo nas vossas palavras e os pormenores mais insignificantes:) Em breve farei um post com as minhas aspirações.

Tuesday, May 15, 2007

Transportes Públicos

Começo por contar uma história. Há uns tempitos atrás, no meu auge de desportista, parti o meu pezito no meio de um treino, de uma forma bem ridícula. Estávamos a jogar à rabia (visto que no dia seguinte tínhamos um torneio e não nos queríamos aleijar) quando eu saltei para apanhar a bolita (pequenita e amarela) e esqueci-me de colocar o pé direito quando aterrei. Resultado: pé partido e gesso até ao joelho. O engraçado e divertido de partir um pé, é quando começamos a andar de muletas. Tinha duas que tiveram de ser rapidamente almofadadas, visto me chacinarem as mãos com dores. A adaptação ao meu novo "veículo" foi rápida e posso afirmar que, passado algum tempo, eu andava mais rápido do que antes sem muletas. Não sei se viram a guerra das estrelas, mas lembram-se que o Yoda tinha bengala e era alto ninja. Imaginem eu com duas.
O engraçado das muletas é o viajar de transportes públicos. Imaginem eu a sair de casa e a deslocar-me a uma velocidade estonteante até à paragem, dar 2 ou 3 mortais pelo caminho e umas quantas piruetas. Mas quando entramos no autocarro a coisa muda. Subimos cada degrau lentamente e soltamos gritos de dores dilacerantes a cada passo... "Que sorte a minha. Tão novo. O estilhaço.. senhores... o estilhaço.". Cinco segundos depois levanta-se a velhinha para nos dar o lugar e lá vamos nós sentaditos confortáveis até ao final da nossa viagem.
Mas nem sempre temos muletas e realmente poucas vezes tinha lugar sentado no autocarro. Temos lugares para deficientes, idosos, grávidas e pessoas com crianças ao colo. Quando estamos sentados num desses passamos o tempo a suar à espera que apareça algum desses mencionados. Existem vários cenários.
Entra a mãezita com a criancita ao colo, e pensamos "Raisparta! Vou ter de me levantar. Eu com aquela idade ía em pé. Estas pessoas não têm respeito!". Nisto rezamos e rezamos "Deus meu... eu que nunca te pedi nada.. dá lá um jeitinho", quando HHHHHIIIIIIIIIIIIII... o autocarro faz uma travagem brusca e TRAU, sai a criancinha dos braços da mulher para se estatelar no vidro da frente. "Tenho muita pena minha senhora mas já não tem criança ao colo. Temos pena.".
Aos deficientes é dificil dizer que não e ficamos sempre com alguma inveja. Eu bem que tento ter o estatuto mas é sempre dificil... "Ai meu deus.... esta afta está-me a matar.. minha senhora... dá-me lugar? Não? Mas.. mas... aiii e a unha encravada no mindinho.. aiii a dor a dor. Não?". Nessas alturas tento a arma secreta. Coloco a mão por dentro da camisola e começo a esticá-la para fora enquanto grito... "ARGHHHHH ... UM ALIEN.. ARGHHHH! UM LUGARRRR POR FAVOR!! Não? Oh. Vou lá para trás PASSAR A VIAGEM EM PÉ!".
Pessoas idosas. Não há maneira de contornar nem maneira de tentar obter estatuto. Entra idosa, damos lugar e calamos. Existe uma pequena excepção. Pessoas idosas que têm o trauma de serem idosas. Especialmente se estiverem presentes mais que uma... é perfeito. "Concerteza minhas senhoras. Dou o lugar à senhora mais idosa!". Bem podemos continuar sentados.
Mas giro é quando entra uma mulher bem gorda. Ficamos naquela "Caneco. Estará grávida ou come como o caraças? Argh... o que faço?". Está ela à nossa frente e temos de saber se damos lugar. Se estiver grávida é mesmo mesmo muito mau não dar lugar. Mas e se for apenas gorda e dermos lugar porque pensamos que tá grávida? Até se deve sentar em cima de nós pelo insulto!
Depois há as pessoas que (geralmente no comboio ou nas camionetas) adormecem e acordam já em casa. É giro como geralmente acordam no momento certo. Mas até lá temos um festival. Eu próprio tinha alguns. Ou deitava a cabeça no ombro do gajo do lado. Ou tinha aqueles acordares repentinos e espetava um pontapé na canela da pessoa da frente. Mas o melhor (e este não era eu a dormir) foi um senhor que ia na camioneta a dormir e depois de uma curva cai mesmo de cara no chão PAH!!!!! Levanta-se, senta-se com cara ensonada e toda branca na parte que bateu no chão a esfregá-la e a preparar o próximo round de soneca. Claro que não tirei mais os olhos daquela direcção.
Outra coisa engraçada nos transportes públicos é a configuração com que as pessoas se sentam. Podemos quase criar uma fórmula. Especialmente no metro. A primeira pessoa senta-se à janela, enquanto a seguinte se senta nas cadeiras opostas mas do lado de fora (para não ficar de frente para a outra nem ao lado dela). Depois a próxima fica no lado de fora também (porque depois quando quiser sair tem de pedir licença às pessoas e vai dar um trabalhão) e só no final atira-se alguém para a cadeira de dentro que fica mais ou menos à janela mas não tão bem (e vai a correr porque essas são as ultimas). Existem sempre as excepções: "gaija" boa (ficamos em frente), "gaija" feia (não interessa), "gaija" memo memo feia estilo senhor dos anéis (ficamos na carruagem seguinte), "gaija" memo memo feia estilo senhor dos anéis que nos fez olhinhos na paragem (fingimos olhar para o relógio e apanhamos o seguinte).

Monday, May 14, 2007

Jorge Miguel, estás aperdoado!

Este sábado tivemos a visita de um mítico dinossauro da música chamado George Michael (Jorge Miguel para os amigos) na estudantil cidade de Coimbra. Fã como é a minha moçoila, tive mesmo de a levar e ainda por cima ir com ela. Facto é que desde que Jorge Miguel assumiu que gosta é mesmo de homens (e não esconde também que gosta é deles em locais públicos badalhocos como casas de banho e parques à noite) os membros do sexo masculino que gostam realmente deste cantor diminuíram drasticamente. De qualquer das formas nenhum de nós se sente assim tão ameaçado por elas gostarem tanto dele, e até agradecemos que seja aquele e não um seboso qualquer com tendências estranhas tais como ... heterossexualidade. Mas lá estavam montes de homens na plateia, preparados para receber a vedeta. Mas as piadas homofóbicas soavam por todo o lado, o que provava a minha teoria de que, realmente, os homens estavam todos ali por arrasto. Pronto, confesso que as piadas fui eu que as contei, mas eu vi-os todos a rir!
O ambiente era porreiro, a malta sentada pelo chão à espera, tudo a emborcar as bejecas, o maravilhoso cheiro a "flores" do costume (ou a erva.. era algo assim), e um enorme preservativo a proteger a relvita daqueles vândalos todos. Enquanto o pessoal esperava pelo Jorge Miguel, toda a gente aderiu a fazer a famosa "onda". Confesso que aderiu tanta gente que cheguei a pensar inventar algum processo ou mecanismo de reunir e aproveitar toda aquela energia para algo mais útil... estilo... carregar o meu telemóvel, ou recarregar o relógio do Jorge Miguel. É que, embora em todos os concertos existam sempre atrasos abismais, o rapazito é inglês, e como tal devia chegar a horas. Mas pronto... realmente foi só meia horita. Deve ter encontrado algum técnico de som jeitoso pelo caminho.
Entretanto lá começa o espectáculo e, realmente, foi pujante. Gastei 40 euros para ver o "senhor, com orientações sexuais alternativas à corrente maioritária e representante da classe artística homossexual britânica e mesmo mundial", e realmente ele e os seus "homens" estiveram à altura. Um palco com 4 ecrãs laterais e um ecrã central de um tamanho inacreditável e que ainda descia pelo palco até ao chão. O rapazito até dançava em cima daquilo. Claro que o mundo não era assim tão perfeito e esse ecrã tinha uns 5 píxeis estragados, mas isso só estraga o show a um informático.
Entretanto lá pelo meio ouvimos o rapazito pedir desculpa "Peço desculpa pela minha tão longa ausência..." e eu pensei "Epa, pronto. Também não é preciso exagerar. Foi só meia horita de atraso do concerto.". Mas afinal ele pretendia se desculpar da sua ausência das tournées. Supostamente já não as fazia há 15 anos. Pena que ele se esqueceu que nunca cá pôs os pés em Portugal, e que mais valia desculpar-se disso.
Um grande momento da noite foi também quando somos presenteados com um verdadeiro momento cultural ao se insuflar uma enorme caricatura de George Bush no palco. Pela foto do lado direito podem ver que realmente era enorme. Quando termina de encher, Jorge Miguel, habituado que está a fazê-lo a outros, tira o cinto das calças de Bush, abrindo-se a braguilha destas para saltar para fora um grande... Buldog insuflável! Este, que ao se insuflar, abana o rabo e mantém-se numa ousada posição de felácio. Resta o pormenor do buldog vestir a bandeira inglesa, o que torna a cena bastante sugestiva.
Depois de já nos sentirmos bastante integrados na realidade daquele grande músico ele lá acabou o espectáculo para dar aquele tempito usual de deixar os fãs suplicarem pelo "encore". Nesse momento, a verdadeira massa humana que estava no estádio grita em uníssono "Jorge! Jorge!" da maneira mais Tuga possível. O rapazito lá volta e canta "Careless Whisper" e "Freedom", musicas que até eu conheço.
Confesso que senti que o espectáculo foi realmente grandioso, e que estiveram à altura dos 40 euros que me doeram tanto a dar. E o resto são cantigas. Cada um senta-se onde gosta...


Monday, May 07, 2007

Uma procrastinação, duas procrastinações...

Quantos de vocês conhece a história do Hulk? O homenzito que apanha com uma batelada de raios gama e passa a ter o "pequenito" problema de, quando está um bocado mais stressadito, se transformar num gigante verde e com desejo de destruir tudo o que o rodeia. Faz parte de uma geração de super-heróis de banda desenhada que nascem com algum poder "Cool" que é de efeito constante ou accionado por algum acontecimento ou acção especial. Todos nós nascemos com algum super-poder especial, sendo que eu (e mais pessoas que conheço) nasci com o super-poder da procrastinação. Confesso que com ele não veio o poder de conseguir dizer a palavra sem 3 ou 4 tentativas.
O super-poder da Procrastinação consiste em adiar algumas tarefas que temos pendentes na nossa vida. É preciso alguma mestria para o fazer porque algumas tarefas são bastante básicas e fáceis de resolver, e como tal é necessário que tenhamos a mestria de arranjamos boas desculpas para os outros e para nós próprios para o conseguir fazer. Este super-poder é activado por stress. Se temos algum stress acumulado custa-nos lidar com algumas responsabilidades e como tal "arrasta-se" a resolução de muitas tarefas pendentes.
Jovem! Se és Procrastinador como eu e como outros tantos, junta-te a nós. Arranja um fato de super-herói e anda "não" resolver os problemas desta cidade! Ou então, podes sempre seguir este link: http://www.stevepavlina.com/blog/2007/05/33-rules-to-boost-your-productivity/ com algumas dicas de como vencer a Procrastinação (fornecido por um grande amigo sendo também um grande procrastinador e, na realidade, o grande pioneiro no estudo deste super-poder).
Resta-me agora arranjar um nome. "The Procrastinator" cheira-me que já deve ter sido usado. E daí...

Wednesday, May 02, 2007

Coisas que nunca vamos saber...

Quantas vezes vos aconteceu? Estão a fazer qualquer coisa e pensam "Se eu tivesse feito de outra maneira tinha sido pior".
É engraçado o conceito visto que se podia ser pior é porque acabou de ser mau... mas de outra forma seria pior.
Mas o mais engraçado é que a maior parte das vezes não podemos ter a certeza se seria pior. Ou se seria mais rapido. Ou se seria melhor.
Faz-me lembrar quando tomava a vacina para a gripe. Apanhava uma gripe brutal, mas depois ouvia "Estás a ver? Ainda bem que tomaste a vacina senão seria pior.". No meio de criar mais um saquito de ranho com um lenço, penso "Mas que raio!? Como é que eu sei que seria pior? E porque raio tenho eu uma gripe se estou vacinado!?".
Esta ideia também se aplica à ideia comum do "com jeito vai". Quantas vezes vos aconteceu vos pedirem para abrir um frasquinho cuja tampa parece que foi soldada de tanta força que vocês fazem para tentar abrir, e quando já estão no limite da vossa força aparece alguém que diz "Dá cá! Eu abro. É preciso é jeitinho. [POP!]. Tás a ver?". E vocês pensam "Jeitinho o caraças!!!! Eu já tinha feito a força toda!!!". Nunca saberão se foi de já terem feito força ou se foi mesmo jeitinho que os nossos paizinhos não adicionaram à lista de extras quando nos compraram. Quando penso que gostaria de ter uma máquina do tempo, não é pela curiosidade de como será o futuro, não é pela ganancia de ir ver quais os resultados do totoloto para voltar atrás e ficar rico... É mesmo só para saber se o gajo conseguia abrir o raio do frasco sem eu ter feito força antes!!!

Tuesday, April 10, 2007

As aventuras de NICK #2

Desta vez meti o nome da banda desenhada que eu fiz. Chamei-lhe Nick porque na altura ligava-me muito ao IRC e como o nome das pessoas lá eram os nicks, era giro que fosse o nick NICK :P Piada estronça eu sei. Vá, vejam e comentem!



Sunday, April 08, 2007

Meeeeemories!

Encontrei umas tiras de banda desenhada que fiz há uns quantos anos e queria partilhar com todos. Tenho a vantagem de estar protegido atrás do blog para não levar com tomates podres.


Monday, February 12, 2007

It must have been FUR! (Roxette)

(Inventei uma nova letra para a musica dos Roxette)

Lay some whiskas on my pillow
Leave the water on the ground
I wake up lonely, is there a silence
In the bedroom and all around

Touch my fur, I close my eyes
And dream away...

It must have been fur, but it's over now
It was stuck in my throat, but I purged it somehow
It must have been fur, but it's over now
From the moment i coughed till the fur hits the ground

Make believing we're together
That I'm sheltered on your lap
I feel the need, to take a dump
I miss the sand, and hit the gap

And it's a smell, of so much poo
That flies away...

It must have been poo, but it's over now
Its everywhere but the sand, lands where it wants to land
It must have been poo, but it's over now
'Cause where the crap flows, it's where my crap goes

It must have been fur, but it's over now
It was stuck in my throat, but i purged it somehow
It must have been fur, but it's over now
From the moment i coughed till the fur hits the ground

Monday, February 05, 2007

Arte do "tempo do arco da velha"

Fui a Londres na passagem de ano. Eu e a minha "gaija". Quando se vai a Londres existem sempre umas quantas paragens obrigatórias a fazer. Umas quantas referem-se a museus. É um facto que os Londrinos e os turistas dão muita importância aos museus de Londres. Turistas que somos, fomos atrás da onda. Vimos muita coisa, e uma delas (novamente, visto que já lá fomos no ano passado) as obras de arte da National Gallery. Estava eu um dia sentado no chão a ouvir o que dizia o guia da visita guiada acerca de um quadro que ilustrava as "Bodas de Canã". Para quem não sabe, nas "Bodas de Canã" Jesus Cristo realiza o milagre de transformar a água em vinho, o que de certeza não dava muito jeito no banho mas que devia ser um sucesso nas termas do Vimeiro onde as pessoas bebem água mineral que jorra das fontes e que sabe a água de lavar os pés. Entretanto o guia faz uma observação interessante "E o que vemos aqui nesta parte do quadro? Pessoas que estão a trabalhar em servir os convidados da festa. Ora, temos aqui algo que não é muito comum nos quadros pela galeria fora. Vemos em muitos quadros pessoas a matarem e a estriparam-se, vemos pessoas a amar-se, mas vemos muito poucas pessoas a trabalhar". Foi quando me bateu (não foi o guia que me bateu, foi uma ideia)! Vinho e pouco trabalho! Isso parece-me bastante compatível com o meu país. Provavelmente também existirá um local onde eu possa admirar obras de arte com estes mesmos motivos. Hoje foi o dia em que fomos visitar o Museu Nacional de Arte Antiga de Lisboa. E realmente é um espanto. Além de quadros temos estátuas e temos ourivesaria. Podem sempre ir no primeiro domingo de cada mês às visitas guiadas ao museu e chamar a atenção para o facto de nunca ninguém estar a trabalhar nos quadros, para darem uma de entendidos. Claro que arriscam-se a ouvir da mulher "Ainda o mês passado teve cá um careca a dizer isso.". Quem!? Careca!? Eu??? Nahhh!

Friday, February 02, 2007

Americanisses - Parte 2

Voltei! E desta vez venho falar de outra diferença interessante entre Portugal e os Estados Unidos.
Não sei se já todos viram nos filmes, mas os Americanos têm um conceito interessante acerca da hiperactividade das crianças. Já enraizado na cultura contemporânea deles, está o conceito que uma criança (e até mesmo um adulto) pode estar como que "pedrados" com açúcar (vulgo "High on Sugar"). Segundo eles, os miúdos enfrascam-se em Coca-Cola e doces e todo esse açúcar fá-los entrar num estado alterado de hiperactividade. Imaginem os pais na sala a ver TV e passa o miúdo americano a correr atrás do gato, a gritar palavras de ordem como "Maldito tirano inter-galactico Zartox!!! Vais morrer!!!" com uma tesoura na mão a apontar para ele próprio e com um martelo de amaciar a carne na outra. Os pais ao verem este cenário, muito possivelmente, dizem: "Querido. Não podemos dar mais doces ao miúdo depois de jantar!".
Ora se o mesmo cenário se passasse em Portugal seria algo mais do género: "JOSÉ AUGUSTO ANDA JÁ AQUI AO TEU PAI! NÃO ME OBRIGUES A IR AÍ!" e o pai "ACABOU-SE A CORRERIA E A GRITARIA QUE EU TOU A VER A BOLA!! NÃO ABORREÇAS A TUA MÃE SENÃO QUEM A ATURA SOU EU!!" e de seguida o miúdo levava dois tabefes e o gato um pontapé.

Friday, January 26, 2007

Americanisses - Parte 1

Já há algum tempo que não mandava aqui a minha "POSTa de pescada". Há momentos da vida em que estamos mais atarefados e não conseguimos fazer tudo o que nos apetece fazer. Entretanto estive uma semana em Londres, mas nisso provavelmente falarei noutro post mais cuidado. Entretanto hoje lembrei-me de recomeçar com algo light (até porque estou a ficar gordo como um texugo e se não me cuido não caibo nem na janela do browser).É um facto sabido que em outros países os costumes são, por vezes, bastante diferentes dos nossos (sejam eles mais javardolas ou não). No entanto há coisas que não deixam de nos pasmar, já que nos parecem tão básicas que nunca pensaríamos que podiam ser feitas ou vistas de outra forma. Como estamos constantemente a ser bombardeados com séries e filmes dos estados unidos lembrei-me de observar e referir alguns pontos que acho terem um contraste interessante com os nossos costumes.

Quando vemos uma cena de um filme americano que se passe num restaurante, penso sempre que podemos estar prestes a ser "premiados" com a célebre cena da pessoa que se engasga, alguém grita a perguntar se existe um médico na sala e alguém salta para trás da pessoa para lhe fazer a manobra "Heimlich". Se bem se lembram esta consiste em colocar um punho logo por baixo do peito da pessoa e segurar com a outra mão ao mesmo tempo que puxam as duas de encontro a barriga da pessoa para expelir o que esteja a interromper a traqueia da pessoa. E o mais interessante é que toda a gente no restaurante se apercebe que aquela pessoa está entre a vida e a morte, como se fosse um dos maiores casos de morte nos estados unidos. Entretanto se pensarmos, o método em Portugal é bastante diferente. O cenário em Portugal seria mais do género: está alguém a almoçar o seu prato de iscas (cheias de óleo) com batata no forno e a beber a vinhaça da boa. Entretanto, depois de uns bons nacos mal mastigados serem arremessados pela goela abaixo, tal qual criança nos escorregas dos parques aquáticos a escorregar por uma riacho de vinho carrascão, um naco maior e mais mal comportado decide que o escorrega da traqueia é bem mais amigável (sim... eu por acaso também sempre escolhi os escorregas dos parques aquáticos que não acabavam numa enorme piscina de ácido). Entretanto a pessoa tosse e cospe "gafanhotos" de vinho e molho de iscas para as 3 ou 4 pessoas mais próximas. O dono do café, que já conhece a malta toda, chega-se ao cliente em apuros e diz "Então. Engasgou-se? Comezaina da boa heim?! Isso resolve-se já!". E nisto espeta-lhe logo uma murraça nas costas. Ora bem, a murraça nas costas é a manobra de "Heimlich" Portuguesa. Alguém que teve a brilhante ideia de fazer isso uma vez e achou que realmente era uma boa ideia. Entretanto o homem, que já estava meio azul da falta de oxigénio, fica logo com uma carita mais vermelhinha de pois de levar uma murraça nos costados. O homem do café, divertido que está, ainda diz "Olhe para cima homem! Quando tá engasgado tem de olhar para cima!" e TRAU! Outra murraça nas costas. Ora bem, é essencial olhar para cima. É como com os soluços. É suposto assustarmos a pessoa sem ela se aperceber. A pessoa olha para cima como se não fosse nada com ela, e quando menos espera TRAU! Fica logo ali a bufar e a pensar que o naco de carne entalado na goela não é dos seus maiores problemas. O homem faz uma cara de quem já não lhe apetece mais porrada e até respira a carne para que aquela cena pare. "Não há problema amigo. Não diga que vai daqui." e toma lá que já "almoçaste". E quando alguém se engasgar ao pé do homem, estejam certos que ele retribuirá o favor.