Transportes Públicos

Começo por contar uma história. Há uns tempitos atrás, no meu auge de desportista, parti o meu pezito no meio de um treino, de uma forma bem ridícula. Estávamos a jogar à rabia (visto que no dia seguinte tínhamos um torneio e não nos queríamos aleijar) quando eu saltei para apanhar a bolita (pequenita e amarela) e esqueci-me de colocar o pé direito quando aterrei. Resultado: pé partido e gesso até ao joelho. O engraçado e divertido de partir um pé, é quando começamos a andar de muletas. Tinha duas que tiveram de ser rapidamente almofadadas, visto me chacinarem as mãos com dores. A adaptação ao meu novo "veículo" foi rápida e posso afirmar que, passado algum tempo, eu andava mais rápido do que antes sem muletas. Não sei se viram a guerra das estrelas, mas lembram-se que o Yoda tinha bengala e era alto ninja. Imaginem eu com duas.

O engraçado das muletas é o viajar de transportes públicos. Imaginem eu a sair de casa e a deslocar-me a uma velocidade estonteante até à paragem, dar 2 ou 3 mortais pelo caminho e umas quantas piruetas. Mas quando entramos no autocarro a coisa muda. Subimos cada degrau lentamente e soltamos gritos de dores dilacerantes a cada passo... "Que sorte a minha. Tão novo. O estilhaço.. senhores... o estilhaço.". Cinco segundos depois levanta-se a velhinha para nos dar o lugar e lá vamos nós sentaditos confortáveis até ao final da nossa viagem.
Mas nem sempre temos muletas e realmente poucas vezes tinha lugar sentado no autocarro. Temos lugares para deficientes, idosos, grávidas e pessoas com crianças ao colo. Quando estamos sentados num desses passamos o tempo a suar à espera que apareça algum desses mencionados. Existem vários cenários.
Entra a mãezita com a criancita ao colo, e pensamos "Raisparta! Vou ter de me levantar. Eu com aquela idade ía em pé. Estas pessoas não têm respeito!". Nisto rezamos e rezamos "Deus meu... eu que nunca te pedi nada.. dá lá um jeitinho", quando HHHHHIIIIIIIIIIIIII... o autocarro faz uma travagem brusca e TRAU, sai a criancinha dos braços da mulher para se estatelar no vidro da frente. "Tenho muita pena minha senhora mas já não tem criança ao colo. Temos pena.".
Aos deficientes é dificil dizer que não e ficamos sempre com alguma inveja. Eu bem que tento ter o estatuto mas é sempre dificil... "Ai meu deus.... esta afta está-me a matar.. minha senhora... dá-me lugar? Não? Mas.. mas... aiii e a unha encravada no mindinho.. aiii a dor a dor. Não?". Nessas alturas tento a arma secreta. Coloco a mão por dentro da camisola e começo a esticá-la para fora enquanto grito... "ARGHHHHH ... UM ALIEN.. ARGHHHH! UM LUGARRRR POR FAVOR!! Não? Oh. Vou lá para trás PASSAR A VIAGEM EM PÉ!".
Pessoas idosas. Não há maneira de contornar nem maneira de tentar obter estatuto. Entra idosa, damos lugar e calamos. Existe uma pequena excepção. Pessoas idosas que têm o trauma de serem idosas. Especialmente se estiverem presentes mais que uma... é perfeito. "Concerteza minhas senhoras. Dou o lugar à senhora mais idosa!". Bem podemos continuar sentados.
Mas giro é quando entra uma mulher bem gorda. Ficamos naquela "Caneco. Estará grávida ou come como o caraças? Argh... o que faço?". Está ela à nossa frente e temos de saber se damos lugar. Se estiver grávida é mesmo mesmo muito mau não dar lugar. Mas e se for apenas gorda e dermos lugar porque pensamos que tá grávida? Até se deve sentar em cima de nós pelo insulto!
Depois há as pessoas que (geralmente no comboio ou nas camionetas) adormecem e acordam já em casa. É giro como geralmente acordam no momento certo. Mas até lá temos um festival. Eu próprio tinha alguns. Ou deitava a cabeça no ombro do gajo do lado. Ou tinha aqueles acordares repentinos e espetava um pontapé na canela da pessoa da frente. Mas o melhor (e este não era eu a dormir) foi um senhor que ia na camioneta a dormir e depois de uma curva cai mesmo de cara no chão PAH!!!!! Levanta-se, senta-se com cara ensonada e toda branca na parte que bateu no chão a esfregá-la e a preparar o próximo round de soneca. Claro que não tirei mais os olhos daquela direcção.
Outra coisa engraçada nos transportes públicos é a configuração com que as pessoas se sentam. Podemos quase criar uma fórmula. Especialmente no metro. A primeira pessoa senta-se à janela, enquanto a seguinte se senta nas cadeiras opostas mas do lado de fora (para não ficar de frente para a outra nem ao lado dela). Depois a próxima fica no lado de fora também (porque depois quando quiser sair tem de pedir licença às pessoas e vai dar um trabalhão) e só no final atira-se alguém para a cadeira de dentro que fica mais ou menos à janela mas não tão bem (e vai a correr porque essas são as ultimas). Existem sempre as excepções: "gaija" boa (ficamos em frente), "gaija" feia (não interessa), "gaija" memo memo feia estilo senhor dos anéis (ficamos na carruagem seguinte), "gaija" memo memo feia estilo senhor dos anéis que nos fez olhinhos na paragem (fingimos olhar para o relógio e apanhamos o seguinte).