FloriTOINA!

Ouvi no outro dia a musica da FloriSALOIA e achei tremendamente parola. Eu diria que me parecia como nos meus antigos tempos de LSD nos anos 60 se eu não tivesse nascido em 1977. Mas de qualquer das formas é difícil eu falar mal já que eu nunca vejo a novela, e ser-me-ia pedido para provar que o fazia e eu não o quero fazer nem para falar mal. Por isso agarro-me ao que tenho (suas mentes depravadas!!) e analiso a letra da musica, que é bem mais curta que um episodio daquela seca (até porque cada naco dos episódios que eu já vi ela tava sempre a cantar o mesmo raio da mesma musica).

Comecemos pelo início:

"Pobre dos ricos que tanto tem

Mas pra que serve tanto dinheiro? "

Fonix. Coitaditos dos ricos porque têm dinheiro? AHAHA. E para que serve tanto dinheiro? ARGH! Querem uma lista? Dinheiro não traz felicidade, mas quando ela vier eu quero estar à beira da piscina da minha ultra mega opulenta casa com o meu Ferrari à porta:P

"Faltam os sonhos Falta vontade"

Epa. Sonhos é possível que falte. Visto que cada vez que há um eles podem concretizar. Agora faltar vontade, com o dinheiro que têm compram o Viagra que precisarem.

"Faltam o tempo e a liberdade

Vivem com medo de perder algo"

Falta tempo e liberdade? Por isso é que não tens guito. Não deves trabalhar. Deves passar o dia na desbunda e depois vens falar mal dos ricos. Com medo de perder algo? Se perderem compram mais.

"Sobra arrogância, sobra ganância"

Sobrasse era dinheiro para a gente ficar com algum:P. Isto cheira-me a uma FloriDORDECUTUVELO.

"Faltam o tempo e a esperança

Faltam a brisa e o sol da manhã"

Os ricos podem tar de férias o tempo todo. E esperança não precisam realmente. Mas a brisazinha e o sol da manhã num iate particular deve ser algo bem jeitoso.

"Pobre dos ricos que não conhecem toda magia da liberdade"

Liberdade? É o que eu digo. Mas a Floribela trabalha? Eu não sou rico e não tenho liberdade nenhuma. Caneco. Devo tar a fazer algo mal.

"Não tenho nada e tenho tenho tudo

Sou rica em sonhos e pobre pobre em ouro"

Isto cheira-me a "Não é o tamanho que importa. É o que fazemos com ele" que geralmente é dito por alguém bem pecanino. E cheira-me também que ela é rica em sonhos daqueles em que sonhamos em ter ouro.

"Do que me importa se todo esse dinheiro

Não compra amigos, estrelas o amor verdadeiro"

Mas paga jantares a essa gente toda:P (a menos que as estrelas estejam de dieta) .

"Eu tenho sorte porque sou pobre

Me sobra tempo, me sobram sonhos"

Aqui entra a parte do LSD. Misturado com bastante erva. "Cheira a floooores... Floooores.. floooribelaaaaa... ehehe... floooooribela.... epa.. consigo sentir o sabor da cor azul... hihihihi.. sou pobre... tenho tanta sorte... ehehe.. só é chato não comer... mas.. cheira a flooores".

"Tenho de sobra sonhos e garra

E muita esperança para conquistar"

Caneco. Já é a quarta vez que ela fala em sonhos. Mas ela passa o dia a dormir? Agora pelo menos tem garra. O que, estando ela sempre a sonhar, pode aleijar o gajo que dorme com ela (não vá ela ter um sonho mais agitado). E a palavra esperança também deve ser mais barata porque ela gosta de usar. Mas pronto, como ela é pobre tem mesmo de ser assim.

"Músicas lindas para cantar

Beijos tão doces para beijar"

É bonito. E realmente é verdade. Pelo que sei ela não se cala durante a série e farta-se de cantar. Mas a parte dos beijos já me parece bazófia, porque pelo que sei ela é mais FloriNICLES quando toca a algo mais íntimo.

"Pois tenho todo tempo do mundo

Porque me sobra cada segundo"

Ena. Parece que ela me ouviu. FloriNICLES mas não faz mal. Ela tem todo o tempo do mundo. Começa é a ficar flácida e rugosa. Mas há pessoal com todo o tipo de fetiches.

"Tudo que tenho é dividido

Minha riqueza são meus amigos"

Apetece-me explorar esta última parte. Tudo o que ela tem ela divide. E a riqueza dela são os amigos. Então os amigos são dela. Logo ela divide os amigos. É a modos que FloriCEREALKILLER. Corta os amigos ao meio para os dividir.

Como eu acho esta letra extremamente parola colocarei brevemente uma versão inventada por mim neste blog. Stay tuned

Não se esqueçam de comentar esta algaraviada de post:P

Comunicado importante acerca do meu futuro...

Tomei uma decisão importante na minha vida e decidi compartilhar com os assíduos leitores deste blog. Há momentos na vida que encontramos encruzilhadas e que temos que decidir por onde enveredamos. Por vezes temos tendência a tentar adiar na ilusão de não termos de lidar com a decisão, mas por vezes é inevitável ou por vezes o simples facto de adiarmos é na realidade estar a decidir uma das opções. Este é um desses momentos e não vou deixar adiar mais. Quero anunciar-vos então que decidi que quero ser rico!

As razões que me levaram a esta difícil decisão remontam a um jantar, um quanto solitário, que tive não há muito tempo. Estando eu neste momento deslocado, em trabalho, na cidade de Gaia, vejo-me obrigado a usufruir várias vezes dos serviços de vários restaurantes da cidade e arredores. Decidi então uma noite, que me encontrava no quarto de hotel sozinho, experimentar finalmente o restaurante do próprio hotel. Entrei, sentei-me, era um lugar bastante agradável. Luz ténue, bem arranjado, clientes com aspecto apresentável. Fui abordado por uma garçonette bem jeitosa e bastante simpática que me mimou com sorrisos e, mais importante, com uma deliciosa entrada em forma de quiche, e um flute de champagne bastante saboroso. De seguida fiz o meu pedido de Pato com Rissotto de sabores nortenhos. Pequenas fatias de pato mal passadas e brutalmente saborosas e um rissotto com pedacitos de bacon e outras iguarias banhado em queixo derretido que formava deliciosos fios de queijo desde o garfo até ao resto do rissotto em cada garfada que dava como se o rissotto desejasse subir e ir todo de uma só vez para a minha boca (e sim... o rissotto também falava e contava piadas porcas). No final da refeição decidi comer a sobremesa que consistia num crocante com gelado de chocolate e geleia de framboesa. Coloco aqui as fotos da refeição, tiradas com o meu telemóvel, para vos fazer inveja, como o verdadeiro porco fascizoide que sou.

Como a ascensão da minha vida financeira não será feita num prazo muito curto (ainda deve demorar 1 ano ou 2 a ficar rico... depois de eu perceber como o vou fazer. Talvez criando uma igreja nova:P ) a opulência não será muito material, mas começarei a optar por alguns comportamentos ou modo de vida compativel com a minha futura exuberância monetária. Como tal existirão algumas mudanças na minha vida:

1 - Não poderei escrever mais neste blog. Blogs é para pessoas pobres. Quanto muito contratarei alguém qualificado para o escrever por mim.

2 - Continuarei a falar com todos vocês mas com a necessidade de implementar um olhar snob e de desprezo e terei que banalizar qualquer conquista importante que tenham feito na vida (a menos que vos faça ficar também ricos).

3 - Terei de deixar de usar a palavra "fino" (ex: Era uma senhora muito fina) visto que só os pobres usam essa palavra. É como quando os americanos usam a palavra "fancy".

4 - Como rico sofisticado que quero ser, terei de estar sempre bebado de champanhe e sempre a contar piadas más sobre pobres.

5 - Não poderei comer mais croquetes nem rissois nem pasteis de bacalhau....

......

Ok... mudei de ideias. Já não quero ser rico. Meus ricos croquetes!!!

Igreja Faustiana II - Os mandamentos

Quantos mandamentos mesmo?
Uma decisão difícil foi definir o número indicado de mandamentos para esta recém nascida religião. Era obvio que o número não podia partir da quantidade de regras que queríamos que os fiéis seguissem, mas era necessário primeiro inventar um número e depois então encontrar um número de regras que encaixasse no mesmo. Mais ou menos como funcionam os jornais. Primeiro pensam num título sonante e depois logo arranjam (ou fabricam) uma notícia a condizer. De certeza que a igreja católica pensou no mesmo ou não seriam os 10 mandamentos mas talvez, por exemplo, os 7,3 mandamentos (um deles valeria só 0,3 por falta de convicção... provavelmente o mandamento “não cobiçarás a mulher do próximo” que a partir de uma certo tamanho de peito passa a ser tão aceitável e até mesmo incontornável). Visto isto (e por razões de marketing) damos então 9 mandamentos. Menos um para cativar as pessoas, visto que ninguém gosta de seguir regras, sendo no entanto 9 para dar espaço a criar vários modos de retirar dinheiro aos crentes (visto que queremos é criar humildade para garantir o seu lugar no céu).


Os 9 mandamentos! (mais conhecido como “O Preçário”):

1 – Não roubarás, a menos que purifiques o material roubado oferecendo 50% à tua nova igreja (incentivamos que “não” roubem 2 televisões de plasma para que a igreja fique com uma).
2 – Não proferirás o nome de teu deus em vão, visto ser uma marca registada e teres que pagar segundo a tabela de preçário de publicidade, colocada no site da igreja. Deves proferir muitas vezes o nome do teu deus mas pagando por todas elas, podendo comprar pacotes de 20, 50 e 100 proferizações.
3 – Não cometerás adultério, a menos que seja na igreja e que tragas uma “amiga” a mais para ser purificada por eu, vosso deus.
4 – Não matarás, a menos que recebas explicitamente um envelope em correio azul com os dados da pessoa em questão enviado pela entidade divina teu deus .
5 – Não beberás, mas comprarás bebida da boa e da cara e trarás à tua igreja para que miraculosamente (e sem tu veres, dentro da sacristia) esta seja transformada em água.. bentificada obviamente.
6 – Quando receberes darás metade do teu ordenado à tua igreja.
7 – Quando receberes darás a outra metade do teu ordenado também à tua igreja.
8 – Não estrebucharás quando te faltar dinheiro por causa dos dois mandamentos anteriores.
9 – Não levantarás falsos testemunhos (ou qualquer tipo de testemunhos) nem que sejas preso e interrogado sobre questões da igreja (ou haverá um envelope azul com o teu nome enviado para outros membros da igreja.

PORRAAAAA!!!

PASSEI!!!!!!!!!!
Última cadeira do curso. Análise Matemática IV!!!
Passei com uma nota asquerosa... 9.5 valores. E não estou nada chateado!!!
Ainda me falta o trabalho final. Mas com a disposição com que fiquei agora devo fazer com uma perna às costas (que mais não seja por me partir todo a fazê-lo).
Nem vou dizer mais nada... PASSEI!!!!!!!!!

Religião Faustiana I (O inicio de uma religião)

Introdução
Benvindos ao nascimento de uma nova religião. A religião "Faustiana". Tal como a língua Faustiana (anteriormente mencionada e definida noutro post deste blog) serve esta para simplificar a vida à pessoa comum. Para terem uma ideia geral, esta igreja baseia-se em adorar um único deus. Esse deus, como o próprio nome da religião indica chama-se Fausto. Fausto Fonseca. Temos então um deus que ainda está vivo e anda na terra e cortam-se assim intermediários, que geralmente complicam ou deturpam a mensagem das religiões. Nesta religião as pessoas terão de ser bastante humildes e não ligadas a coisas terrenas, querendo dizer apenas que terão de pagar bastante para fazer parte desta religião tão contemporânea. Estas e outras coisas serão explicadas mais pormenorizadamente adiante.

O Deus único
Ao contrário de antigamente, hoje em dia uma religião com um deus único é sempre vista de uma forma mais respeitada. Não sinto nenhuma necessidade de aprofundar as razões já que este conceito encaixa perfeitamente com o que eu pretendo: que eu seja tomado como deus único. É perfeitamente compatível com as minhas necessidades egocêntricas, trazendo também todas as vantagens de marketing que a opção mais respeitada fornece. Outras vantagens desta religião provêm do facto de ser mais fácil acreditar numa entidade visível do que no conceito habitual de entidade invisível que flutua no céu. Temos então uma entidade palpável (e por vezes apalpável) que podemos adular directamente.

Humildade, o caminho do senhor...
Humildade é uma coisa muito bonita e pode ser facilmente acedida por nos libertarmos de coisas terrenas como dinheiro e grandes carros. Cerca de 3 ou 4 mandamentos desta religião (que serão compilados e revistos pelo advogado da religião quando não estiver a defender os pedófilos da casa pia) serão todos alusivos ao ênfase que vamos dar às doações (avultadas) a serem feitas à nova igreja Faustiana. Poderá ser feito em vários tipos de objectos desde lingotes de ouro a carros desportivos, e quanto maior for melhor será a propriedade no outro mundo. Compreendo que o conceito de troca de valores deste mundo convertido para grandes terrenos e boa vida para a vida eterna já esteja um pouco visto. Mas existe uma vantagem da religião Faustiana em relação às outras, que se baseia em algumas contrapartidas existentes também neste mundo. Estas podem ir desde galhardetes, a t-shirts com as mais variadas mensagens como "Dei a minha fortuna e recebi esta magnífica t-shirt" e "Muito mais soltinho fiquei, quando tudo o que tinha lhes dei. Igreja Faustiana, um destino... para o seu dinheiro". Por vezes será também contemplado com magnificas míni garrafas de vinho do Porto e de moscatel de Setúbal.

Faustismo
Nesta religião existe também uma variante do banalizado acto de "Baptismo" sendo este chamado de "Faustismo". Confesso que as parecenças são algumas mas penso que é um processo mais apelativo. O Faustismo é um ritual que se passa numa piscina, sendo esta enchida de cerveja. O início do ritual apresenta-se rapidamente visto o perigo da piscina de cerveja ficar "morta". O Faustiado é mergulhado na cerveja (dentro da qual permanecerá o tempo que quiser e conseguir) sendo de seguida fornecido ao mesmo pratinhos de tremoços e moelas. Este processo será executado as vezes que o Faustiado quiser, tendo um limite máximo de 3 horas (ou mais se o Padre executor do Faustismo aguentar bem cerveja). O Faustismo será executado quase sempre pelo próprio Fausto Fonseca podendo existir vários por dia, e este acompanhará o processo com os Faustiados bebendo e comendo também (mas só porque é obrigado pela sua fé, obviamente).

(continua...)

Homeopatia - como curar com... nada?

Introdução
A Homeopatia é um tipo de medicina alternativa que tem sido bastante divulgada nos dias de hoje. É uma medicina bastante moderna já que foi apenas "descoberta" em 1796, por um médico alemão chamado Samuel Hahnemann. A ideia inovadora deste "cientista" é que se podem curar doenças provocando artificialmente (ou naturalmente visto que é com produtos supostamente naturais) os sintomas da doença que a pessoa tem, de modo a activar as próprias defesas do corpo para curar essas doenças. Provavelmente se você sentir uma pontada no peito o homem dá-lhe uma facada.

Aguinha e mais aguinha

Os tratamentos Homeopáticos são efectuados através de medicamentos Homeopáticos (duhhhh). Vamos então tentar perceber como são feitos esses medicamentos. Para que os remédios façam o efeito desejado, tal como eu indiquei anteriormente, é necessário criar artificialmente os sintomas das doenças que já temos, sendo para tal usadas as mais variadas substâncias. Posso mesmo dizer que até venenos são usados tal como o veneno da aranha "Viúva negra" que é das mais venenosas que existem. Mas não se preocupem, porque as quantidades utilizadas são ínfimas e como tal não são perigosas. É esse um dos pontos engraçados (mesmo mesmo engraçados) acerca dos medicamentos homeopáticos. Os remédios homeopáticos são caracterizados pelo seu nível de diluição. Existem várias designações para indicar estar diluição tais como por exemplo 10CH, ou 30DH. Nestes exemplos o DH indica uma diluição de 1 parte da substância activa para 9 de água (ou outra substância neutra). O número antes do DH indica o número de vezes que essa diluição foi feita. Ou seja, primeiro diluímos 1 parte de veneno de aranha venezuelana para 9 de água, e de seguida pegamos numa parte do resultado dessa mixórdia e misturamos com mais 9 partes de água e etc. O CH por sua vez é 1 parte de substância activa para 99. Se verificarmos os níveis de diluição dos medicamentos homeopáticos vemos que realmente a quantidade de substância activa nos medicamentos é mesmo ínfima. Mas quão ínfima?

O Avogadro do diabo

Quando temos um copo cheio de água (ou vinho) temos basicamente um copo cheio de moléculas de água (ou de vinho... hmmm.. moléculas de vinho... acho que descobri algo novo:P). Cada uma dessas moléculas tem um peso. Foi descoberto que, através de um número chamado "Número de Avogadro" conseguimos descobrir quantas moléculas estão numa certa quantidade de uma substância criando uma relação entre o peso molecular e o peso da substância. Sendo assim podemos descobrir a quantidade de moléculas dentro de um copo de água (ou de vinho... CALA-TE COM A PORRA DO VINHO PAH!). O número de avogadro, que é mais ou menos 6 x 10^23 (ou seja um 6 com 23 zeros à direita), indica a quantidade de moléculas numa Mole. Uma Mole de moléculas de uma substância tem o mesmo peso em gramas que o peso molecular dessa substância. A molécula de hidrogénio tem peso molecular 2, logo 1 Mole de hidrogénio tem 2 gramas. Sendo assim, podemos dizer que se tivermos 30 gramas de hidrogénio, não podemos ter mais de 15 Moles de hidrogénio (15 * 6x10^23) moléculas nessas 30 gramas. Sendo assim temos a noção que existe um certo limite para o número de vezes que podemos diluir uma substância e ainda ter alguma parte da substância original. Quando vamos diluindo as substâncias estamos a diminuir o número de moléculas da substância original e a aumentar as de água. Pode chegar a um ponto em que temos apenas 1 molécula da substância original e o resto é tudo água. Se estivermos a falar numa quantidade como uma Mole, estamos então a falar em 1 molécula da substância para 6x10^23 de moléculas de água. Se ainda quisermos diluir mais a substância, estamos a tentar algo impossível. Porque seria necessário partir a molécula aos bocadinhos para a conseguir diluir ainda mais (e isso parece-me algo difícil de fazer... a mesmo que lhe contemos uma piada muito boa e ela se parte a rir).

A partir de 13CH a relação entre o número de moléculas da substância original e o número de moléculas de água é tão grande que ultrapassa a possibilidade de ainda haver alguma molécula da substância activa. Ou seja, a partir de 13CH a substância original já não existe e como tal temos aguinha levando-nos isto a crer que os medicamentos homeopáticos funcionam como placebos (medicamentos que curam apenas pelo facto que nós acreditamos que eles nos curam... podem até ser feitos de água). Mostrar explicação mais detalhada

Água com memória de elefante

Concretizada a explicação acerca da grande probabilidade dos medicamentos homeopáticos apenas actuarem como placebos porque a substância activa em muitos deles nem está lá, seguimos para outra explicação dada por alguns homeopatas e que se baseiam em algumas teorias que acerca da memória da água. Ao misturarmos qualquer coisa na água e irmos diluindo aos poucos, chegamos ao ponto em que a substância desaparece e ficamos apenas com água, mas quem nos garante que a própria água não ficou alterada apenas por contacto com essa substância, e na realidade não é a substância que cura mas sim a água que sofreu alterações nas suas propriedades? Se eu entrar na ONU e digamos que estão cerca de 99 representantes na sala, podemos dizer que temos uma espécie de diluição 1CH de Fausto Fonseca na ONU. Digamos que eu sou uma pessoa que arranja guerras em todo o lado, mas se eu entretanto sair da sala não posso mais tentar criar guerras através da ONU. Mas se antes da sair da sala eu der um valente peido e deixar os restantes 99 representantes mal dispostos, eu até posso sair da sala, mas eles podem começar guerras uns com os outros apenas por estarem mal dispostos. Assim eu criei guerras na mesma e nem precisei de lá estar. É o que pode acontecer com as substâncias homeopáticas. Elas já se foram mas antes se serem mais diluídas deram um valente peido antes de desaparecerem e a água que ficou fica mal disposta o resto do tempo.Mas se acreditamos que pouquitas moléculas podem alterar dessa forma a água, então e as impurezas do ar? Mesmo que os laboratórios de homeopatia tivessem o mesmo grau de limpeza que os laboratórios de semicondutores o número de moléculas de impurezas libertadas pelas pessoas (estimadas em 100 mil por minuto por pessoa) ou qualquer outro tipo, seria sempre largamente superior ao da substância activa e como tal activaria essa "memória" da água para essas substâncias também. Já tou a ver um gajo cheio de caspa a impregnar o raio dos comprimidos.

Conclusão

Li um artigo há tempos na revista "Super Interessante" que indicava que já tinham sido feitos estudos à homeopatia comparando com placebos e que, embora não tivesse taxas de sucesso suficientes para ser considerada uma terapia alternativa à medicina convencional, apresentava uma taxa um pouco superior à dos placebos. A explicação dada era que geralmente os tratamentos homeopáticos são acompanhados por dietas também viradas para a resolução do problema. Obviamente, acreditando que os homeopatas geralmente têm conhecimentos em outras áreas da medicina, sabem indicar dietas que beneficiam a condição de saúde do doente. Obviamente tudo o que escrevi neste post tem um carácter parcial da minha visão e quem quiser que mexa o rabito e procure mais informações sobre o assunto, começando com os links que forneço abaixo.

Links

http://www.homeopathyhome.com/

http://www.homeopatiaonline.com/

http://pt.wikipedia.org/wiki/Homeopatia

http://www.geocities.com/quackwatch/fisico.html