O meu nome é Morfose. Ana Morfose.

Quem? O quê? Onde? Humm?

O título deste post não é muito sugestivo. Mas o blog é meu e eu faço o título como eu quiser!!! Do que estamos a falar? Anamorfose. E o que raio é "anamorfose"? É uma imagem que é feita de uma forma deformada de modo a que toma a forma que se pretende apenas quando é vista de um certo ângulo desejado. À direita do texto temos a imagem de um quadro chamado "The Ambassadors" e encontra-se na National Gallery em Londres (sim... já tinha falado de outro quadro de lá). Foi pintado por Hans Holbein the Younger em 1533 e usa o método de Anamorfose. Alguns reparam logo e outros demoram um pouco mais mas conseguem perceber onde se encontra uma anamorfose no quadro? Por baixo da mesa, aquela coisa comprida que parece uma baguete podre é na realidade uma caveira distorcida, de modo a que, quando o quadro é visto de um certo ângulo, a caveira seja facilmente observada (o quadro foi feito para ser colocado numa escadaria e quando as pessoas subiam viam a caveira. Provavelmente este método interessante foi inventado por alguém muito vesgo. Ele na realidade desenhou uma baguete podre, mas as pessoas diziam "Fantastico!! Quando estamos a subir as escadas neste angulo vejo que é uma caveira que está pintada! Genial!". E ele pensava "Ok.. ok.. desde que paguem... até me podem atar, bater com um chicote, colocar-me bolas de naftalina nas orelhas e tudo o mais que se lembrarem.".

Passeios de arte

Hoje em dia existe outro artista que utiliza o mesmo método mas com outro tipo de pintura. Na realidade ele usa giz para criar grandes obras de arte nos passeios de grandes cidades por todo o mundo. Ao utilizar essa técnica ele consegue dar uma sensação de profundidade às suas obras que, a partir de certo angulo, dão uma assustadora sensação de realidade. Bem, nem sempre assustador como se vê na imagem da direita. No final do post estão links para mais imagens de obras deste artista.

Utilidade

Qual é mesmo a utilidade desta técnica sem ser alegrar as massas? Existe uma utilidade que na realidade já está implementada na maioria das cidades. Quando estamos a andar por uma estrada e aparecem sinais ou avisos desenhados no chão todos eles são deformados (esticados) de modo a que o condutor que está a ver esses avisos de um ângulo pequeno (não de cima) veja um aviso tal deve ser visto. Como eu sou preguiçoso e não me apeteceu ir fotografar nas estradas de lisboa um exemplo, mostro então um exemplo de Londres apresentado nas imagens do lado direito.

Links
http://www.anamorphosis.com/
Obras de Julian Beever

Quadro "The ambassadors" no site da National Gallery

Vim, vi e... desmaiei?

Síncope Neurocardiogénica
Hoje venho falar de uma experiência que tive ao fazer um exame médico pouco comum. Desde pequeno que tenho propensão para desmaiar e isso pode colocar por vezes alguns problemas (desmaiar a conduzir, desmaiar a nadar no mar, desmaiar quando estamos mesmo mesmo quase a enfiar a bola preta que nos vai fazer ganhar finalmente um jogo de snooker contra um amigo que nos ganha há anos). Devido a estas gravissimas situações, um médico a que fui decidiu que eu tinha que ir fazer um "Teste do Tilt". Tendo feito uma rectoscopia até ao colon uns tempos antes, obviamente que fiquei assustado com o nome daquele exame, chegando mesmo a pensar em comprar um cinto de castidade. Mas depois foi-me explicado que eu só teria de me deitar numa cama que iria ser colocada a um certo ângulo de inclinação, para me tentarem induzir um desmaio. Normalmente não acharia piada a alguém que diz que me vai deixar knock-out mas pensando que poderia ser pior como me enfiarem camaras no rabo (sim.. a rectoscopia implicou enfiarem uma camara de video bem comprida pelo rabo acima) lá concordei.

Teste do "Tilt"
Como o próprio nome indica, o teste implica uma inclinação. Somos atados a uma cama (o que em algumas circunstâncias pode ser algo tremendamente interessante.. que não é o caso), injectam-nos coisas (nem perguntei o que era... eu sou assim.. muito dado... ainda hei-de acordar algures, numa banheira de gelo, sem os rins.. ou pior), e depois a cama começa a rodar até que ficamos quase em pé (cerca de uns 70º). Depois o técnico senta-se na boa a ler o jornal (sim, porque se desmaiarmos a máquina deve estrabuchar sozinha) e espera que a pessoa desmaie. Digamos que comigo a coisa foi um pouco diferente. Eu não dei tempo para o homem abrir o jornal porque desmaiei em 11 segundos (penso que bati algum tipo de record mas a unica coisa que me ganhei foram injecções). Pelo menos despachei-me rápido. Os efeitos secundários, como podem ver na foto ao lado, foram bastante visiveis. Passei a ter que usar soutien.

Razões que a razão desconhece
Porque razão desmaiam as pessoas? 50% dos desmaios são provenientes do problema que este "Teste do Tilt" examina. Quando nos colocamos em pé existe a tendência (devido à gravidade) do nosso sangue se alojar na zona da pernas. Isso dificulta que o sangue volte ao coração para ser enviado para o cérebro. O cérebro, chato como é, está sempre a chatear que quer oxigénio e mariquices dessas, e quando vai pouco sangue para o cérebro vai pouco oxigénio para o cérebro e o cérebro arma-se em "choininhas" e "mete nojo" e desliga-se (o desmaio). Mas o corpo, farto dessas cenas, tem maneiras de compensar esse desiquilibrio, que incluem aumentar o ritmo cardiaco e aumentar a pressão sanguínea "apertando" as veias das pernas. Existem pessoas em que muitas vezes e em algumas situações essa compensação não é feita pelo corpo e então têm desmaios mais frequentemente que as outras pessoas. Este teste serve mesmo para isso. É como fazer parte de um clube, em que nas fotos dos eventos estamos todos deitados sem sentidos. Os médicos em geral dizem que os desmaios não geram nenhum tipo de lesão cerebral. Claro que eles não estão de certeza a contar com todas as vezes que bati com a cabeça por ter desmaiado. Claro que só tem é que levar, visto que é a cabeça a culpada do desmaio.

"Se costuma desmaiar, se bate muitas vezes com a cabeça no chão... junte-se a nós "Examinados pelo Tilt". Descubra um mundo com futuro."

Conclusões (a pedido da inês)

No final disto tudo fiquei a saber que apenas necessitaria tomar uns comprimidos para controlar a situação. Mas como eu sou esquecido e como a mim até começa a ser raro ter este problema decidi não tomar os comprimidos. Mas foi-me dito que há pessoas com este problema com tanta gravidade que chegam a ter de usar Pace Maker.

Links

http://pwp.netcabo.pt/0413553701/sncar.htm

http://medicina2.med.up.pt/cefa/sincneur.htm

A Língua Faustiana

Eu voto por mudarmos a língua portuguesa. Se há razão para eu cometer tantos erros de português é pelo facto desta língua ser demasiado complicada. Proponho então mudar a nossa língua e como tal devemos chamar a nova língua, a língua "Faustiana" em tributo a mim.

Vamos às regras.

A letra 'S' chama-se ésse por alguma razão. Devia ser sempre esse o som que produz. Então porque raio de vez em quando a letra 's' lê-se como 'z'? Na nova língua Faustiana não há cá confusões destas. Se é para ler "zê" então usamos um 'z' e acabou. E já agora, "passeio" tem dois 's' por causa dessa gayzice do 'z'. "Passeio" passa-se a escrever "paseio" e mais nada. Quem é que se lembrou de meter dois ésses para fazer o som de ésse?
A letra 'C' (que se lê "cê") deixa de tanta ambivalência na criação de sons. Proponho que a letra 'Q' desapareça de vez para dar lugar à letra 'C' que se passa a chamar "quê". A letra 'Q' não serve para nada. Além disso vem sempre acompanhada por uma porcaria de um 'U' que não se lê a maioria das vezes. Só ocupa espaço e só confunde as crianças. "Quando" passa para "cuando", "querias" passa para "cerias", e mais nada! Acabámos de simplificar a nossa língua e mandar uma letra para o caraças. Vamos no bom caminho! Por falar em "caraças"! Quem é que inventou a porcaria do 'Ç'? Há lá coisa mais estranha? Diferente das outras letras, com uma porcaria pendurada e que se lê como um 'S'. Esta também desaparece e ficamos com o 'S' nessas situações, e ficamos com uma tecla livre no teclado.
Agora expliquem-me porque raio é que alguém teve o trabalho de criar a letra 'X' se estamos sempre a usar "CH"? Eu vou abolir o "CH" e só se usa a letra 'X'.
Ridículo também é o facto de no meio das palavras por vezes usamos o 'N' e outra o 'M' para dar o som "mmmmmm". Tão a ver? Para dar esse som eu usei o 'M'. Vai ser 'M' para todos os casos e não só antes de um 'P' e 'B'. Cena mais ridícula. Porque raio haveria de ser só antes de um 'P' ou de um 'B'? Só porque têm umas bossas? É 'M' para todos e mais nada!
Depois temos a questão dos acentos. Até posso compreender a utilização de acentos na língua portuguesa. Mas porque raio existem acentos para os dois lados? E ainda por cima há um que é só para a letra 'A'. Fica tudo para a direita que até vai bem com a direcção da escrita.

Há também uma quantas vezes que aparecem palavras com a letra 'H'. Ainda posso compreender em situações como "há" e "à", mas por exemplo a palavra "humano"? Fica "umano" e mais nada! Qual a regra? Perguntem-me na altura que eu vejo caso a caso, conforme me soar bem.

Quantos aos hífens eu detesto-os, nunca sei onde os pôr, e como tal são todos abolidos!

Breve tradução dos lusíadas em Faustiano

As armas e os Barões asinalados
Ce da Osidemtal praia Luzitana
Por mares numca de amtes navegados
Pasaram aimda além da Taprobana,
Em perigos e guerras esforsados
Mais do ce prometia a forsa umana,
E emtre gemte remota edificaram
Novo Reino, ce tamto sublimaram;
E também as memórias gloriozas
Daceles Reis ce foram dilatamdo
A Fé, o Império, e as terras visiosas
De África e de Ázia amdaram devastamdo,
E aceles ce por obras valerozas
Se vão da lei da Morte libertamdo,
Camtamdo espalharei por toda parte,
Se a tamto me ajudar o emgenho e arte.
Cesem do sábio Grego e do Troiano
As navegasões gramdes ce fizeram;
Calese de Alexamdro e de Trajano
A fama das vitórias ce tiveram;
Ce eu camto o peito ilustre Luzitano,
A cem Neptuno e Marte obedeseram.

Kirigami

O que raio é Kirigami?
Antigamente, os japoneses não tinham uma industria tão diversificada de produtos eróticos, de bonecada despida e de desenhos animados de raparigas novinhas sempre de saia curta e com as cuecas a verem-se. Como tal tinham de arranjar outras formas de se entreter enquanto esperavam por esses novos e divertidos tempos. Algumas vezes andavam à porrada uns com os outros no que se desenvolveu mais tarde como artes marciais japonesas. Outras vezes (quando vinha ao de cima a parte mais enfeminada deles, ou quando já tinham levado porrada suficiente para uma semana) viravam-se para brincar com papel. Ora já todos conhecemos ou ouvimos falar de "Origami" (e se não ouvimos deviamos ter ouvido e deviamos ver mais filmes.. sim porque o melhor meio de nos cultivarmos é papar filmes a torto e direito e de preferencia com muitos japones a se chacinarem). Origami era a antiga arte de fazer bonecada (lá está, já era a base para a bonecada despida de hoje em dia) a partir de dobragens de papel. O cisnezito e barquitos que faziamos em pequenos dobrando papel provém desta técnica antiga japonesa (incluindo os aviõezitos de papel que voavam sempre de modo perfeito direitinhos aos chão). Entretanto algum japonês achou que apenas dobrando papel não conseguia fazer todo o tipo de coisas que queria (era mas é preguiçoso para tentar e queria era logo cortar) e então decidiu que ia cortar o papel. Daí nasceu o Kirigami. Fazer coisas giras em papel cortando e colando.

Livros e cartões "Pop-up"
Na realidade o meu objectivo com este post não era falar de toda a extensão das possibilidades de Kirigami mas sim de uma em especifico. Eu (e provavelmente alguns de vocês) quando era pequeno adorava ler aqueles livros em que ao abrirmos a proxima página a cena aparecia em relevo em 3 dimensões e, geralmente, podiamos fazer mexer as personagens puxando pequenas alavancas de papel, ou abrindo janelas, etc. Este conceito pode também ser aplicado a cartões de aniversário e casamento. Uma pessoa envia um cartão de melhoras a um doente com uma mensagem no exterior "Espero que te cures rápido..." e quando abre TCHAM!!! um caixão em 3d todo realista que dá para abrir e ver a foto da pessoa lá dentro, com montes de flores em relevo, e com a mensagem a dizer "... ou ainda acabas na caixinha!". As possibilidades são inúmeras. Os mafiosos também faziam algo do género mas não era com papel. Eram caixinhas com dedos de pessoas para servir de aviso. Mas o bonito é isso! É usarmos a nossa imaginação e criar sempre algo inovador.

Ideias... Ideias...
Se há algo que eu sei e que tenho a certeza é que não há nada que uma mãe ou uma namorada goste mais do que receber algo feito artesanalmente por nós. Se oferecemos um cartão a uma namorada feito integralmente por nós e se meteu tesoura e cola e afins ela derrete-se completamente (aos homens basta uma cerveja em que a tampa foi retirada artesanalmente pela mulher e trazida artesanalmente à sala no meio de um jogo de futebol). Por isso tomem este post como uma ideia de reavivarem a chama da relação e receberem muitos "miminhos". A ideia é criar um cartão em que o interior se desdobra todo ao ser aberto de modo a ficar uma cena 3d. Existem inúmeras técnicas e modos de fazer e vou no final deixar links para vários. Quanto mais jeito tiverem, ou paciência, melhor pode ficar o cartão. Podem usar fotos dos dois, podem usar outros materiais para colar, podem colocar partes moveis como os livros para crianças.
Ainda há pouco tempo oferecemos (eu e amigos meus) um cartão gigante (feito com uma cartolina dobrada ao meio) em que ao abrir aparecia uma cena a simular o fundo do mar, com vários "níveis" de rochas em relevo e com uma sereia no meio com a cara da aniversariante (isto porque a prenda era um baptismo de mergulho).

Links
http://www.technologystudent.com/designpro/popup1.htm
http://www.enchantedlearning.com/crafts/popupcards/
http://www.ehow.com/how_12254_make-snowman-pop.html
http://www.makersgallery.com/joanirvine/howto.html